约会～恋爱究竟是什么呢～

将一种高阶生存方式解读成浑不吝，为了满足大众的猎奇，把死宅硬拖出来暴晒在镁光灯下，让他在极度恐惧里领悟踏实做人的重要性，他的仓皇窘迫是绝佳的反面教材。

奇怪的是他品相蛮好，这就让部分观者心生异情，放下身段向他表示友好，他却来了劲，先是脸红脖子粗地高谈阔论说胡话，接着又扭扭捏捏不领情。

有趣的是他是如此不同，可惜的是他聪慧却不肯努力，可叹的是他正值壮年毫无责任心，可怕的是他觉得自己是对的大家是错的。

他应该是病了，他却说这个时代病了。

这世上，有各种各样的人，有各种各样的活法。

能否理解尊重欣赏他人的生活方式取决于自身的思想维度，教养和审美。

不愿意打扰别人也不愿意被打扰，与古圣神游，彻底融入书影世界里的恬静感可以替代恋人之间的情欲高潮吗？

向完美主义靠近是突破了人性还是浪费了生命？

安然独处的人，他的内心世界是否更加强大呢？

一会没人陪就猴急的人他的精神世界是否过于贫乏呢？

在家里看球，在酒吧看球，去现场看球，三种体验都是寻求精神上的寄托和代入感，吵闹中的安静，安静中的吵闹，有层级的分别吗？

片子没有朝这些角度继续深挖，剧情的发展和他的李小龙外套一样，形似而韵味全无。

第九集基因彻底变异，李冰冰和黄子华的分裂指数完成了从红楼梦向水浒传的转换。

失望归失望，还能让编导怎么样呢？

这种阴郁型反社会的怪物，深度刻画会让大众呕吐，考虑到收视率和观众的承受度，回归主流是必然之选。

这样的题材有人肯写还有人肯拍已经很难得了。

约会是无聊寻求刺激。

恋爱是多巴胺，苯乙胺，肾上腺素的提线木偶，时间跨度两到三年，这期间拼命掩盖缺点放大优点，委曲求全，随着激素分泌物的淡化，彼此无感厌弃。

这之后，有的在催产素的激励下转为亲情关系，剩下的一拍两散投身另一次背叛游戏。

从约会恋爱的角度来讲，强求恋人的忠诚度是多么的不科学和非理性。

当时的誓言承诺都是盲目下的胡言乱语。

少说多做是真理。

志趣相通的伴侣会走得更远。

灵魂上的完美契合是对个体的超越和进阶，手牵手憧憬着四目难及两心可想的绝美领地，坦然，诚实，默契，温暖。

有愿打的就有愿挨的，两厢情愿无伤害，关卿何事？

关键是另类的自然稀少，稀少的自然难找，而且，找着找着就老了。

一个，是玻璃心闷骚的死宅文科男。

一个，是智商高情商为零的较真理科女。

这样两个边缘人当他们都到了一个不得不结婚的年纪的时候，怎样到达结婚这样一个目标呢？

很多人对把结婚立为目标这一说法表示反对，但本剧不就是以男女双方努力向结婚这一目标迈进开始的吗？

男女两个人之间即使没有怦然心动的感觉，但是两个人都秉承着婚姻就是为了过互利互助的生活而缔结的契约这样一种观念开始谈恋爱，《约会》这部剧就在冲击力极强的动感光波中拉开帷幕。

于是，观众们有了疑问：约会恋爱是什么？

难道不是爱情吗？

约会恋爱是什么，贯穿于这部剧始终的有两种观点，这两派全程在试图说服对方。

男一女一代表着婚姻不过是搭伙过日子的理性人观点，而男二女二代表着婚姻只有是爱情的结晶才会幸福的浪漫主义观点。

其实这不就是现实生活世界的真实映射吗？

生活于这个世界的我们不就是这两种观点的矛盾纠结体吗？

很多观众都觉得男女主角将我们的三观毁的碎碎的。

而作为一个不曾真正谈过一场恋爱的人却觉得剧中的人物再真实不过。

这部剧毁三观之处就是男女主并没有以追求世间有纯粹的爱情开始而恋爱，但这也是这部剧的独到之处。

这部剧真正感动我的地方在于还原了现实社会中的我们的恋爱现状。

男女主身上具有的特质不就是广大单身狗具有的吗？

他们不是奇葩，他们只是聚当今社会单身男女所有奇葩特质于一身的奇葩终极进化体！

其实可能你们不曾不注意到遍布中国一个数量庞大的群体，那就是单身狗。

我指的单身狗是这样一种人，他们在自己的世界里生活的自得其乐，或是学术神级人物，或是游戏高手，或是数学题狂人，但他们一进入社交世界就水土不服，或是毒舌总是不经意间重伤他人，或是交往焦虑症，或是高冷傲娇货，总之他们社会化程度太低、恋爱技能血槽为空。

而他们这样一群人或许因为太长时间没有恋爱而忘记了相信爱情，而时间不等人又到了父母催婚的年龄，所以他们开始相亲，以为恋爱结婚和他们工作学习中的任何事情一样，只要自己努力，学习知识便可以顺利结婚。

而这两位恋爱不适的同病相连的人在为结婚奋斗的时候才发现原来一直都忘记了爱情的存在，所以他们开始转向男二女二开始学会去爱。

至此，剧的主旨又回归了相信爱能拯救一切的费尔巴哈式的虚无浪漫主义。

最近网上的评论都是这部剧如何如何毁三观，我十分不同意这一点。

我觉得这部剧正是对毁三观人口中三观的回应。

毕竟我们都是俗人，未免不露俗套。

日剧总是那么写实，本剧的男女主分明就是真实的我们。

渴望完美而日常恐婚的我们，被职场上的激烈竞争打击到的我们。

为孩子牵肠挂肚，付出所有的我们的父母。

让观众感同身受这就是本剧成功的原因。

朴实的对话分明就是日常的再现，男女主由互相排斥嘲笑转为理解包容的心理历程又是那么熟悉，剧中的人物面临的困境也是大家苦苦挣扎的现状。

感谢全体主创为我们带来的这部良心作品。

看完了之后心情很郁结，虽然剧里的笑点很多以下是像老太太裹脚布的苦水首先并不觉得男主帅啊……为什么弹幕里面一直在刷颜值？

虽然自己有时候也会因为主人公帅气的剧情会自动觉得这个人物很帅气，但是这男主不知道为什么，看完还是觉得并不帅气啊！

当然这也许只是单纯的审美问题，反正我审美比较差。

但是最后说好的往家庭主夫发展呢！

导演你能给个他帮麻麻洗碗的贤惠镜头吗！

不是还在理直气壮用妈妈的钱买东西吗！

然后剧情有很多峰回路转的情节，但是没有给人很顺理成章的感觉，因为大概剧情在男一男二女一女二分别配对的时候大部分人都已经猜到剧情要点了吧……剧终各种巧合我就忍了，反正编剧大概是想着我要编一个命中注定的恋爱故事来写剧本的……所以千杯不醉的女主才会遇到一个说着很有道理的话的大叔（实则心怀不轨的大叔）然后喝醉被带到酒店房间又被英雄救美；所以女主爸爸不去给心仪女婿讲讲女主童年而是给男主讲；所以婚礼现场去带回男主的是女主而不是男主女朋友；所以百年不出门的男主才能和女主做到一班车；所以公交车上的大妈不早下车也不晚下车偏偏是在讲完了话后下车balabala还有为什么男二会知道跨年夜的时候杏在哪里，另外手机掉家里专门回去拿就算了，在零点的时候居然没有发邮件！

那不是你专门回家拿的原因吗！

还有男主成为啃老族的原因那一段也太扯了吧……为什么体育全能成绩又好又有人缘之前都一直好好读书的男主选择大学期间选择自己创作？

得出自己创作不出佳作后找工作,此时男主信心大跌在面试期间附和着笑之后因为罪恶感坐在公园看着人群觉得自己无法融入社会还很正常，但为什么就得出自己要成为高等游民了？

我要代表你的小学初中高中老师说你那么多书白读了！？

导致父母分居还对父亲完全恶意相向，你在公园白做在那儿了啊？

然后啃老理直气壮当了“高等游民”了13年？

母亲生病病情不明后唯一能做的就是再找个寄生对象？！

真的要刷新我三观了哦男主你！

说着什么我会努力结婚减轻你负担的什么的真是帮了大忙呢……你的逻辑让站在上帝视角的我都看不清摸不透啊喂还有后面几集不统一吧……依子和男主在滑冰场的时候明确表示了自己为恋爱苦恼而在与各自恋人拥抱的时候依子也说苯乙胺分泌出来了，在这里分明是苦甜参杂的……但为毛在公交上和最后的时候就变成甜蜜蜜了啊！

到底是谁在说谎啊！

是我一个人分裂了吗！

是我情商太低无法理解你们奇妙的感情线吗？

还有啊编剧你有必要在还剩半小时的时候来个大翻盘吗（虽然大家都料到了……男二女二在这部剧里面就是拿来虐的吗！！

我这里要给两个配角抱不平！

大部分日剧里面配角不是都有自己的故事吗！

为毛这里的两个配角个性扁平善良的可以啊！

从头到尾的我是配角就是为男女主人公的分手复合生子铺路的啊喂！

最后一集怎么看都很生硬不是吗！

你踩到的不是手背吗……受力很均匀不是吗……为什么会有那水泡般的谜之肿起啊还有恋爱就是痛苦比较多的这个全新概念！

我没谈过恋爱你不要骗我啊喂！

这样的话就是恋爱结婚不就是自己找罪受了？

就没有平平淡淡过日子的夫妻了吗？

相敬如宾的夫妻们原来都是再过家家？

大概说的差不多了，找晚饭去了

古泽良太是鬼才李狗嗨大家都领教过编剧的嘴炮了。

这次触及恋爱剧，依然辛辣。

对于啃老族正当也能说的很有道理，还要寄生女主。

不过这里反映了不同的价值观，虽然啃老不齿，但是父母对于男主的选择是不干涉的 “虽然岂有此理，但是也是一种生活方式”by 爸爸名字其实可以改为“万万没想到”翻转再翻转再翻转，玩弄观众于股掌之间。

这种翻转想到部电影《心理游戏》。

就算明知道最后男一女一会在一起，还是被剧情走势颠簸，第九集就是巅峰。

一些已经用烂的梗居然还能新用，比如第六集男主做出了女主妈妈12年前汤的味道，用烂是因为以前这方式来表现命运啊，缘分啊，这次不是了，编剧最后居然用很甜的方式圆回来。

此片是喜剧，问题是前一秒笑的不行，下一秒就泪奔，再一集是这一秒马上要泪奔了，下一秒瞬间笑喷。

导演很多细节很出众，例如第四集结尾一秒天亮，ed插进的非常完美。

女主应该是这会彻底心动了。

丢的伏笔都收回来再利用，比如男二拿到的钥匙。

还是喜欢这样的短剧和英剧，能把一个故事好好说完，而不会因为商业目的拼命拉长故事，榨干所有商业价值。

貌似很多人没看出结尾看樱花的梗，以前的老片结局或是片尾经常是男女主45度仰望天空，山花烂漫，阵阵花瓣飘落，人物特写慢慢平移。

这样表现只为美感，没有逻辑。

此片结局也用这桥段，但是只有一棵树（此处应有笑），但是男主文艺的特资这样欣赏樱花反而对了，这都能圆了逻辑漏洞。

编剧的功底深厚把人物性格，剧情吃的很透。

男女主是2个极端，一个工科女一个文艺宅男，但是基本涵盖了大部分人的特质。

我也有整理癖，又容易被音乐和影视作品触动。

应该很多人也能感同身受吧。

片子走势奇葩，价值观其实还是很正的。

2个都是傲娇，但是骨子里都是在为对方着想，虽然情商不高不知道什么是恋爱，但是身体挺老实的。

两个人性格合不合适其实不重要，只要是发只内心在为对方好，缺点也会慢慢改，慢慢学会包容，婚姻难道不是一样吗？

对于结尾的车票很多人喷，梗有些老。

我更愿意认为是编剧希望要有颗少女心。

想到这些，有空再补。

这场撕标签的游戏，编剧已经赢了（以下评论仅代表个人观点，如有异议欢迎和谐讨论。

非授权请勿转载，保护版权从意识开始，从你我做起。

谢谢！

）明天就要放出新的一集了，对于这个马上就完结的剧，想要在最终话之前写下这些话，因为看到现在，无论结局是怎么样的， 编剧已经赢了一大部分了。

或者可以说，编剧在某个方面已经赢了。

不同于单靠情节取胜的其他剧，古泽良太这部剧的每一集都可以称之为一步一个脚印，每一集都在潜移默化的传达着一些声音，借着嘴炮max男主的”诡辩“和高智商女主的“奇葩”世界观，一遍一遍一次一次的在观众被情节逗得哈哈哈时，悄悄震碎了人们惯有的理念。

b站的弹幕已经从一开始大批量的“neet”、“啃老族”、“渣男”，变成了“不说经济能力，心地很好呢”，“对妈妈很温柔啊”。

而对cp的期待也从”快甩了这个啃老渣男选男二“变成”你们（男主女主）俩快结婚吧“（尤其最近一话接到花球的时候）。

这样的转变就是编剧的厉害之处。

他用一个喜剧，一个非正常的浪漫喜剧来一点点的敲打着我们的习惯想法，直到大家在笑过感动过之后不由自主的改变的当初的成见和心意。

一开始是俗套的网络相亲，在大众看来要贴上“剩男剩女”标签的“啃老渣男”和“奇葩理科女”，一个想找寄生对象神经质男，一个要在某个年龄前结婚机械女。

这样的设定无疑显出了狗血肥皂剧的雏形，让人犹豫要不要追下去呢。

开篇的第一次约会，别扭的男主，怪异的女主，机器人一样的约会方式，这样开端的第一集，不知道有多少观众担心着该设定会如何发展下去。

然后古泽发展了，不但发展了，还让这个剧朝着“神剧”的方向前进。

在轮船上，先用一记“正常人”代表男二和“神经病”男主女主的对答拉开了序幕。

“恋爱可是很重要的，还能让人成长。

”by 男二“所以说不谈的话，会坠入犯罪的深渊吗？

”by 女主 （顺便，这黄金经典句子要牢记，有助于所有被催婚的人提升自己的嘴炮等级。

但是用的对象请自己谨慎选择，出现不良后果概不负责。

）……“而且谈恋爱的人比脱离现实的我们精神次元更低，我是这么认为的”by 男主……于是明明是正常人的男主被说的无言以对，明明正常人的观众也“我竟无言以对”。

明明觉得哪里有问题，想说这一切都是你们的诡辩，却一时之间找不到反驳的理由。

为什么？

大概因为当多数人认为恋爱正确，结婚万岁，把这一切当做必修课时，也没有想过为什么。

从一开始就不是追随自己的意念而做出的选择，只是……大家都在这样做而已，所以我们也“要”这样做而已。

为什么？

没有想过，理由，很少人去认真的思考。

所以当面对不同选择的人放出不同的答案时，脑子自然就当机了。

因为是拿来的“结果”，所以一时之间不能说出“证明的过程”。

这场“说的太有道理，我竟无言以对”的“正常”与“非正常”对话之后，就是男主与女主之间的互相“观察与发现”。

所谓的“脱离现实（男主巧自己说的）”的巧和依子，其实潜在在也被社会的某些观念驯化着，巧认为对方是“理科女”，没有女人味，枯燥乏味，而依子认为男主是“渣渣啃老族”是因为懒惰和不上进，无法令人接受。

于是，无法认同对方的两人开始了新的联谊（相亲会），在一群“正常人”中，通过对比再一次充分显示两位主角是多么的“与众不同”，但就在屏幕前的观众也认可这是对“奇葩”，对男主女主印象分一降再降之时，编剧开始发威了。

先是依子巧遇误闯相亲会的心理学家，由于求知本能而咨询了neet的成因，因为是个重视知识和理论的人，于是开始了对这个问题的自我思考。

同时由于依子被心理学家带进宾馆，渣渣男主显露出平时不会被人发现的温柔和善良的一面，不顾自身安危的救下了醉到不省人事的依子。

（写到这里才发现，这位心理学家是本剧的功臣呀，男主女主的大助攻，承认吧，你其实编剧本人吧，你就是古泽本人吧？

）从这里开始俩人重新开始交往，或者说商议结婚事宜。

而且与一开始不同的是，这时候的双方，已经先于其他人悄然撕下了贴在自己眼前的对方的标签——“啃老族”和“理科女”，展开了一场纯粹的男人与女人，甚至是人与人的交往。

于是，之后，观众才能通过这两双不再被标签遮住的双眼，看到这对“奇葩”身上的闪耀，看到男主嘴炮掩藏的细腻，别扭表面下的温柔内心，对母亲的爱。

看到女主不善表达的外表之内是对父亲的温柔（明知道菜单数据被改了还装作不知道）和对母亲的思念。

于是，渐渐地，看的人对他们也不再是蔑视，而是正视，不再是单一的嘲讽，而是出现鼓励的声音。

至于两人的关系，显然让他们就那样契约结婚太脱离世俗，更重要的是跑题了，于是现在女主和男二，男主和女二在一起，学习着如何恋爱。

（以下是对结局的预测女主预约的婚礼仪式是自己生日一周前，这个仪式给了男主妈妈爸爸，于是生日前结婚是不可能了，所以结婚已经不是一个目标了。

现在主题回到了剧名，就是恋爱。

至于谁和谁呢？

现在自然是男主女二，女主男二。

女二暗恋男主多年，男二痴恋女主。

但是问题是，男二能接受原来的女主吗？

女二能一直和男主读书看电影吗？

可以的话，就不用换发型带隐形眼镜，不必买衣服练歌了不是吗？

女主可能一直逛街看球赛呐喊吗？

男主可能一直穿着帽衫唱卡拉OK吗？

女二男二现在是在把男主女主改变成“普通人”吧，总感觉这不是编剧表达的真意。

恋爱难道不是两个人不必改变什么在一起就很开心吗？

或者双方都为了对方自己努力改变，总之，应该是双方的。

而不是单方面的“我要把你变成我喜欢的样子”。

所以我更倾向于通过现在的恋爱，让男主女主明白，体会，理解“什么是“恋爱”，但是也许真正理解之后就会发现这样的迁就不可能一直继续。

每个人的约会都有不同的形式，例如他们一开始在游乐园遇到的那对奇装情侣。

结婚应该不会马上马的了，本来就是讲恋爱约会的故事啊。

感觉男主女主还是会在明白了之后重新试着在一起，最后，从最开始的公园，那个喷泉旁边重新开始属于自己的恋爱。

以上是个人的预测。

）也有很多人说编剧暗示可能就维持现在的两对情侣状态或者开放式结局，男主女主成长之后开始各自新的人生。

结局如何，谁和谁在一起，或者不在一起，都不能否认一个事实，那就是编剧巧妙的一次次，一边高调地挑逗着观众的笑神经，一边偷偷地刺激着大家心里最柔软的的地方。

最重要的是，编剧不允许他的角色们被脸谱化，更不允许谁被贴上社会的“标签”。

是的，编剧在这个剧里面做的最棒的事情就是“撕下标签”。

这部剧简直就是一场温和而又盛大的“撕标签”盛宴。

撕掉社会习惯性的给每个人贴上的标签，拒绝流水线产品一样的人生。

对于大家习惯了的人生过程，无条件接受的人生步骤，一遍遍通过这对“奇葩”的口问着“为什么”，“为什么不”。

对于社会人不自觉的“被贴标签”和再去“给别人贴标签”的“标签传递活动”表示出自己的思考之后的不同意志。

至于结局怎么样都好了，剩下的只是一个爱情故事的各种可能性。

但是在“撕标签”这场游戏中，编剧已经赢了不是吗？

巧是第14个说依子没有心的人。

我曾经也是一个没有心的人，一度以为是父母内向不善表达，也没给我灌输类似的思想和感受，所以我才会变成一个没有心的人。

可是不单单与家庭环境，父母的为人有关，依子的爸爸妈妈很恩爱，也一直给依子创造温馨幸福的家庭环境，给依子灌输恋爱，幸福，快乐的观念。

可是依子呢。

一直和很多人相处不来，情商很低；不愿意相信圣诞老人的存在，不允许爸爸扮演圣诞老人；觉得过情人节没有意义，送巧克力无聊，没有想要送巧克力的男生；不相信恋爱，认为恋爱是没用的东西，信奉契约结婚；做事认真努力正确，可是没有心。

我曾经也如依子一样。

几乎没有特别喜爱的人和事；很少大哭或大笑；对抽象的痛和喜怒哀乐没有深切的体会；初中被班主任批评为不关心班集体，也不明白那是一种怎样的状态；高中时冬天坐在冰冷的户外石凳外，不会立刻感觉到冷；大学时还以为电视剧是电视剧，生活是生活，两者没有关联；别人对我好，我会感激或者害怕，但不懂得回应；一直不知道怎样才会开始恋爱结婚，觉得还不如以前那样父母之命，媒妁之言；要么不说话，要么直来直去，不懂换位和拐弯；不知道约会、恋爱究竟是什么，害怕担心；总以为喜欢爱上一个人便是一生一世的事；总以为爱情和幸福意味着没有冲突和矛盾；不知道经常想到一个人，经常对一个人说话，那便是恋恋不舍；依子碰到了巧，两个都是奇葩的人，观点和看法差天动地。

针尖对麦芒，彼此毫不客气指出对方的毛病。

巧终于有了心。

开始接受爸爸扮演成圣诞老人送来的礼物；开始想恋爱；终于在情人节买了礼物，开始有了想送巧克力的人。

又阴差阳错觉得和巧在一起不合适，男二才是合适的人。

男二带依子去打扮，去看足球，保龄球，滑冰；让依子为了忘记巧而去记录，可适得其反，依子记了三大本关于巧的记录还没写完。

直到众人一起为依子庆祝生日，男二开始求婚，各种冲突表白中，依子和巧才明白他们才是一直在谈恋爱互相喜欢的人。

他们虽然经常争吵，但是经常联系，为对方着想，为了让对方谈好恋爱，做好工作而努力地去提建议和意见。

看得都流泪了。

我也曾经是一个迟钝和低情商的人。

从父亲过世开始，在日常的点滴中感受到他的重要，然后也逐渐多生感情；遇到了一个想要共度一生他却离开的人。

开始发现自己的迟钝，自己什么都不懂。

甚至不知道一直都要向他辩解或澄清误会，或者说些生活、工作上的小事，那也是因为自己恋恋不舍。

于是各种恶补，常识，感性的领悟，与他人交流，打扮等等。

直到像依子一样，成为那个有心的人。

即使没有在一起，即使要一个人孤单地努力。

我已经开始觉醒，那就已经很好。

时间慢慢会让你成为一个有血有肉的人。

那就很好。

在没有恋爱之前，我这个单纯的学统计的理科生固执的以为，所谓恋爱啊，不就是一个概率论的问题麽，你总会在一个恰当的时间，恰当的地点遇到一个恰当的人，然后就安安稳稳开开心心打打闹闹的谈一场风花雪月的爱情。

喏，我每次都这样轻描淡写的告诉我身边的朋友们。

这其实就是一个简单的概率问题嘛。

他们也总是不屑一顾的说，切，你是个连恋爱都没有谈过的逗比，理论永远都是比实践慢懂不懂啊，等你恋爱了再来教育我们吧？！

然后一转眼，朋友一个个都领证买房了，我仍旧是一个人活得没心没肺的。

巧先生比我要宅，可是我也和他一样没事的时候喜欢在家里看书，看各种各样的小说和散文，我喜欢大刘的三体，喜欢廖一梅的犀牛，也喜欢加西亚的百年孤独·······每次和男生聊到这个话题往往总是接不下去，大概被人家默默的贴上了'文艺青年"的标签，我并不是一个死宅，我有自己的工作，在这么偌大孤单的城市里可以自力更生，我可以活得很快乐，这种快乐满足来源于我经历的每一件事情，读的每一本书，做的每一道菜，看的每一部电影，走过的每一条路。

可大多数时候别人总不这么认为，“女孩子总是一个人嘛，孤孤单单的有什么好的？

”这就是大多数人的想法。

就好像巧先生作为一个高等游民，想要傍一个富婆一样，“这是不对的”大多数人也是这样想的吧。

于是我去了几次没有成功的相亲，心情就和薮下小姐每次瞪眼的那种状态是一样的。

我为什么要面对这么多无聊的事情，尴尬得非得我做不了自己才行。

第一次看到薮下为了约会对象做了那么多枯燥可笑的数字调查时，自己就忍不住的哈哈大笑起来，因为知道自己好像也曾经做过这么傻傻的事情，以为和某个人去过同一个地方，生日在同一天，有过某种相同的感受，喔，好像真的遇上了知音了，就duang的一下觉得，恩恩，妈蛋我是不是真的遇到了命中注定啊！

然后紧张的不得了，生怕错过了什么似得。

只是。

只是后来逐渐发现，这其实还是一个随机的概率事件，我们每天和那么多人擦肩而过，每时每刻有那么多人再做着同一件事情，或者会有同样的感受，活到我这个年纪的人，多多少少都会有着各种各样重复的人生经历和感悟。

我之所以遇到你，其实也只是概率而已。

我总是给自己灌输这样的思想，久而久之，并不是变得更死宅且不相信爱情，虽然我不同意编剧在结尾表达出“完全的开心才不是恋爱，恋爱中是烦恼多过开心”这样的思想，但有一点我还是赞同，在最后薮下小姐和巧先生，哭着跪着祈求他们实际上并不喜欢的人接受自己的时候所要表达的意思，那就是以一颗怜悯之心，珍惜自己以及心爱之人的人生。

这是我到现在所能够理解到的，最最现实，并且最为美好的感情。

作为从来还没有拉过男生手的我来说，看完这部剧后并没有改变什么自己对于爱情和婚姻的看法。

约会恋爱到底是什么？

我想大概每个经历过的人心中才会有答案。

而此刻的我写下这些，也只是小小的希冀，在未来，ta可以健健康康的来到我身边，这样就够了。

我想我不羡慕春有万紫千红，最后一幕里，巧拉着薮下的手，一起看樱花。

因为我有你。

“我们是恋爱不适合者。

” 故事的最开端，谷口巧（男主）与薮下依子（女主）各自发出了相同的叹息。

一个是沉迷于故旧纸堆的文科死宅男，一个是将一切数据化公式化的理科无心女，面对着单亲家庭的逐渐消沉与年龄岁月的无情流逝，不约而同选择了相亲这条道路来了结恋爱，就此随意步入婚姻殿堂。

对恋爱完全不抱有期待且厌恶，认为婚姻只是一纸契约，拥有相同观念的两人看似绝配，但事与愿违，表面的和谐其实潜藏着一场三观不合的炸裂碰撞。

第一话的爱情观争论 巧自称“高等游民”，从小样样擅长是所有人崇拜的对象，长大后却忽然性情大变，啃老二十年毫无羞耻之心，沉浸在电影、漫画与书籍的虚拟世界中不能自拔，导致对现实完全没有任何兴趣，结婚于他，是换个对象寄生的重新开始；依子从小以数学研究博士的母亲为榜样而活着，势要超过母亲解开数字最终的难题，异乎常人的理性让她成为最沉着冷静的却也是最没有女性魅力的人，母亲去世后，她在父亲的担忧下决定用大数据分析得到最完美的结婚方案。

背后的纸条还写着我是高等游民 两人自匹配后就风波不断，巧最初近乎无耻的想法让依子感到厌恶，就此迎来一场有关生存的激烈争吵不欢而散，后又因第二次相亲会偶然碰面再起波澜，再加上女二与男二的变相“助攻”，不懂得如何去爱如何去表达的两个人，来来回回的故事讲了千遍，才终究在樱花树下尘埃落定。

其实这部剧表达的东西很简单，就是想对恋爱与婚姻下个定义。

恋爱到底是普通人口中的成长与承担，结婚前的预热与必要，亦或是巧与依子口中的浪费时间，爱欲的美化呢？

而结婚到底是幸福的殿堂，要用一生经营的温馨，亦或只是一份细致到三餐与性爱次数的合约，各自不相关呢？

答案显而易见，只是剧中把男女主提炼出来当作一个对立面，用以强调，我们应当如何正确认识到这件事，因为说到底，最后他们在一起，是因为爱着对方啊，以一种完全不自知的方式。

“恋爱是一旦陷进去就永远出不来的泥沼。

”没什么恋爱经验的我看到这句话醍醐灌顶。

喜欢也是有程度的，恋爱的开端总是热恋期，如胶似漆你挂我念，但是总会有厌倦的那一刻的到来，如何自如地接受粗茶淡饭的日常才是恋爱必须跨过的阶段。

痛苦反而让人怀念 不得不承认，巧是我很想成为的那种人（当然除了啃老），感情细腻，追求喜爱的事物不留余力，与他人谈论所爱时满身耀眼，教科书式的固执（当然是缺点），以及恰到好处的软弱。

他满足了我对普通一生的大部分幻想，对待他人，对待自己的方式都凸显出一种别样的肆无忌惮却又合情合理。

比如每次约会直截了当的厌恶与小心机，比如跨年时语音留言的无限碎碎念，比如争吵与反驳时的毫不留情，最后是指责他人站在社会角度上批评自己生存方式时生气的歇斯底里（虽然丑态尽显但是是完完全全思想上的大胜）。

我喜欢称他为成年版比企谷八幡（大老师，动漫《我的青春恋爱物语果然有问题》的主角），虽然他们在对待他人时的表现方式并不相同，但是内心的那种喘息与自我纠缠简直一模一样。

这种普通也太有力了吧 交手三百回合，仍不知是敌是友；相顾二三十年，说不清心中爱恨。

刚看了集充满魔性的电视剧，于是忍不住想要写点什么。

因为它标题里的那个问题也曾经不止一次徘徊在我的脑海之中。

恋爱究竟是什么呢。

“与其和愚蠢的男人交往，不如把时间花在更有意义的事上”，“有空谈无聊的恋爱，还不如去看本有意思的书”，豆蔻青葱的时候，我也是这样想的。

我的少女时代，没有什么白衬衫男神和萌动的春心，彼时我还是个酷炫的学霸，那些成绩排名在我前面的某某和某某某，在我眼里都不是什么可以倾慕的异性，只不过比我厉害的小伙伴，他们激励着我更加努力，却从未曾激起我的少女心。

一点课余的时间觉得就连看小说都觉得不够用，更别提是谈恋爱了。

白天在学校扎在函数受力分析方程式之中，晚上回到家“飞雪连天射白鹿”，日子充实得不得了。

后来上了大学，在学霸的集中营之中，我发现自己只是个战五渣，既不是勤奋的那个，也不是有天分的那个，于是再不复往日辉煌地萎靡下去了，就那么不好不坏地混日子。

这下再不能说不谈恋爱是因为没有时间了。

可直到快毕业了，我看着身边的人分分合合合合分分，自己就连谈一场恋爱，不，就连喜欢上一个人都是那么难的一件事。

也不是那种完全不知道该怎么和异性交往的人。

事实上，我有挺多关系不错的异性朋友。

可我仿佛有一种神奇的“基友吸引体质”，和比较合得来的男生，总是处着处着就处成了不可能发展为恋爱对象的跨越性别的好基友。

我也常常在想，究竟怎样的一种感觉才算是喜欢呢。

欣赏他某些方面的优秀，这样就算是喜欢了么；觉得和他在一起舒心愉快，这样就算是喜欢了么；时时会牵挂他，这样就算是喜欢了么；难过的时候会想找他说说话，这样就算是喜欢了么。

我总觉得，不应该是这样简单的事情。

就连“喜欢”都搞不懂，更别提“恋爱”了。

也并不是说饥渴得像春天的野猫，一定要寻觅一场恋情来填补自己的欲望。

事实上，大部分时间我都觉得一个人挺好的，虽然不再是当年的那个学霸了，可我掉进了ACG的大坑，有了许多硬盘里的男神女神，喜欢上了不少新的很棒的小说家，还点开了做手工的技能，生活完全不寂寞。

而且像我这般散漫的人，如果总是要为了约会梳妆打扮，为了取悦男友疲于奔命，我肯定是不愿意的。

只不过，有时是在看了一部少女漫画之后，有时是在看着路上的小情侣甜甜蜜蜜的时候，有时是看到室友的男朋友贴心地来给她送饭的时候，在这么几个短暂的瞬间里，想谈场恋爱的念头会突然冒出来。

想谈场真正的恋爱，而不是饭局上短暂的一面，她长睫毛大卷发巧笑嫣然，他掏出手机问了声美女能留个号码不，于是两个都觉得对方还不错的人就这么为了不寂寞而结个伴，一起吃吃饭约约会。

我不需要为了不寂寞而去找个“还不错”的人结伴，我想和“喜欢”的人，谈一场真正的“恋爱”。

可我连什么是“喜欢”，什么是“恋爱”其实都不太搞得懂。

算了，既然一个人也不寂寞，那不谈恋爱又怎样呢。

什么？

你说不谈恋爱就没办法结婚，如果这样下去就只有以后去相亲了。

其实如果相亲的过程就是在考量双方的条件，婚姻不过是一种复杂的社会契约。

那么我能一个人独立活下去，也就不需要这种契约了吧，那么不结婚又怎样呢。

写了一大堆话，什么问题都没解决，就是无聊的碎碎念。

恋爱究竟为何物，大概只有绝知此事要躬行了吧。