我们俩的婚姻

有了电脑之后，我已经很少能够做到坚持看完一部电视剧了，尤其是国产的。

但这部电视是个例外。

后来索性就从网上看完了所有，并且中间会流下无奈伤心的泪水。

我大约是最喜欢这类电视剧的。

同事总说：“还没结婚的就喜欢看这个，真奇怪。

”呵呵。

我也奇怪。

总是很喜欢这类很人性化的东西。

三个人都是好人，妈妈，李亚鹏，苗圃。

更多的人都是好人，周围的每一个。

似乎都是好人问题能容易些。

其实不然，这才是最难的。

若是有一个坏的，大家就可以放弃他。

偏偏都是好的，所以才有那么多难解的矛盾和无奈。

“婆媳问题”应该会永远不可调和的吧？

好似就是你想简单也简单不来。

还是希望结婚的人可以看看它，及时解决不了问题，也可能会发现自己的影子。

结婚的人加油，活活！

王小波当年骂张爱玲:生活已经很心烦了, 小说不能再让人心烦. 但是, 为什么这么叫人心烦的电视剧会有人看, 无非就是给人一种:"这个人好像我, 那个人好像我老公"的亲切感. 我想到我妈看<人鱼小姐>,谈恋爱的戏都PASS掉,直接看婆媳战. 边看边念: 这个婆婆太坏了,这个婆婆太坏了.我妈年轻的时候被我奶奶欺压的闷声闷气的,比天后王菲还不爱说话.后来搬出去,本性大爆发. 我这个时候才知道我妈这盏灯也并不省油. 再说我姥姥,跟我大舅住过的时候受我大舅妈的气, 跟我小舅住的时候受我小舅妈的气.后来跟咱们家住, 不知道为什么欺负她的变成我.表面上谁恶谁善清清楚楚,其实是非黑白绝不分明.不能相互理解相互欣赏的同性住在一起, 最后关键因素不过就是气场. 气场半斤八两的斗一斗还能斗出点喜感. 要是东风压倒了西风,或者西风压倒了东风 那恶婆婆死儿媳的戏码就要开演了.以前朱碧说刘慧芳不结善缘, 让周围本来还行的人都变成欺负她的恶人. 是有点道理的, 腐女的观点是天地万物有一受就有一攻,你是个"总受",就怪不得所有人都攻你.专家早就说:这个世界不害怕偏见, 害怕的是整个舆论的不平衡. 所以同理, 这个世界不害怕恶媳妇, 害怕的是面对恶媳妇你不当恶婆婆. 我觉得真的, 你也可以修忍辱. 但是真的忍下来, 那是要忍的甘心. 好像贾树生一样干脆玩SM玩的开心,或者跟胡丽一样让步让的海阔天空. 这种委屈求全,然后把儿子女儿弟弟妹妹都招来观赏你受难. 好让大家得出一个死儿媳伟大婆婆的结论? 这样不是真忍. 既然忍不下去就骂回去. 当面锣,对面鼓有那么难么?这样讲好像有点站着说话不腰疼, 我觉得每一个不想受欺负的人首先自己得坚强. 有时候我觉得我们彪悍起来不只是为了我们自己. 也是为了对方. 我们用力量的制衡来使对方有所顾忌而不做一个恶人, 谁说我们不是在行善. 用自己的软弱和忍气吞声来打开对方心里欺善怕恶的潘多拉魔盒, 谁说我们不是在作恶呢.

差点打成《我们俩的爱情》，就一个词，差异是很大的。

不过，我真的不知道如何去思考“爱情”这个词，很多的隔阂、谎言、还有谈判的筹码在利用这个词语。

这个词有时就像一个最高的权威在审判着一切，似乎，再多的不可理喻，只要占据了这个词，就占据了神圣的位置。

可是，也就由于她的神圣、权威，于是，更多的，我看到是人们用她来维护自己的私利。

有时，我真的不愿在口头上提这个词。

而且，我不知道“爱情”这个词是什么意思！

真的不知道！

我只知道，两个人四目相对时，彼此，都能看到对方眼眸的透明，直达心底；闭上眼睛，都能感受到彼此的温暖；还有，那种时而能体会到的发自心底里的、没有包含杂质的喜欢。

但是，我不得不又用“爱情”这个词，我找不到能替代她的词语。

虽然，这离我当下的生活很远很远。

但，我还是愿意去想这个事，期待自己能够拥有那种澄澈和温暖。

还有，在那之上的家的温暖。

记得，电影《角斗士》里，我永远记得马修莫斯在昏迷中所能想象的就是，妻子眺望丈夫马修莫斯的场景，让我感受到那种深深的眷恋。

我也常常期待能有这样的眷恋，自己也可以有这样的家人的眷恋。

《我们俩的婚姻》是从中间开始看的，我喜爱看有表演功底的演员所演的电视剧。

我觉得苗圃就是这样的演员；而李亚鹏的表现似乎人觉得他总算找到了他所适合的那种角色。

这部电视剧让我懂得或者是知道了很多的东西。

原来，平静而简单的每个普通人的生活却又都是那么复杂纷乱，有那么多的故事；原来，婚姻中包含了那么多的内容；原来，“家”，在我们中国人内心之中的威力是那么的大。

以前，我都把这些看得太简单了，我都不知道细细地咀嚼自己的生活，而一直以来就是这么囫囵的吞咽自己的生活。

《我们俩的婚姻》似乎是个深谙中国传统伦理文化，以及当代中国人生活处事方式的一个研究哲学的人编的。

里面的人物有很多很多长篇的对婚姻、家庭的道理讲述，尤其是那个胡莉，我总感觉这个角色的存在就是因为编剧把自己赋予到这个人物身上，让她替自己把观点直接说教式的表达出来。

《我们俩的婚姻》里，可以明显的看到编剧其关于“爱情与婚姻”的观点表达。

只是，有很多的观点，我真的一时无法去接受，但，那些观点却似乎又有着很强的说服力，因为它更代表着现实存在的东西。

我喜欢野性的自由自在我行我素，但我又有着对于那温暖的深深眷恋。

两种我都不想舍弃。

偶尔，再看看这部电视剧吧，也许可以慢慢消磨内心的一些东西！

刚刚看了两集《我们俩的婚姻》，然后到豆瓣的页面上逛了逛，发现这里掀起过对“婚姻中要不要被和谐”的话题做过大讨论，额，我猛然发现这还真是个大问题，是中西观念具体到家庭层面上的巨大差异。

好吧，我承认我属于不愿意被和谐的那一派，看来我的出路只有两条：去美国，或者找一个和我一样的非主流。

人家说，经济基础决定上层建筑，中西方在家庭观念上的不同也是有基础的。

我注意到，中国人平时遇到点儿难事儿，生病住院买房子首先想到的是找亲人，在国外这个时候首先冒出来的词是：保险、银行…咱们家人谁要是进了局子，一家人都会急的团团转，寻找亲戚中当官的、最有本事的，人家首先找律师…当社会公共服务缺失或者不稳健时，人们通常会靠最原始得亲缘关系抱团相互帮扶，集体的力量大于个人，这时候，个人的意志也不得不在各种生活琐事中痛苦地被消磨掉、和谐掉，就像那个向来独立自主、自以为掌握自己命运的夏小宁就是和谐社会的战利品。

中国近些年的电视剧,有那么些有关"婚姻"话题的,是值得看的.它们也许从根本上改变不了夫妻双方的婚姻观念,却多少能从剧中看到些自己,看到些平时客观存在却无法沟通的问题,看到些生活的经验.这一次说说<我们俩的婚姻>,李亚鹏和苗圃主演.作为一个女人,一个夫妻关系中的妻子,我特别关注夏小宁.用很多人的话来说,她是一个非常自我的女人,从一个独立个体的角度,她应该是很多男人喜欢的那种;从家庭的群体角度来说,她可能适应不了.在她对婚姻还没有充分认识到是两家人的事儿的时候她急冲冲的进入角色,满心欢喜能够从此过上幸福的二人世界,却不知道在她婚姻里的另一半却跟她对婚姻的认识有着天壤之别.剧中的男主角,叫秦岩,一个市博物馆的工作人员.他是一个普通,孝顺,对家庭抱着极其理性态度的男人.父亲过世,母亲拉扯他和妹妹长大.他和夏小宁的矛盾由此而生,他希望他老婆和他母亲不仅和睦相处并且要亲如母女,殊不知,这种想法对夏小宁简直没有可能对他却好似天经地义.所有的感情需要基础.这里面也许不包含爱情.当然剧中还包含其它婚姻中的各类关系的相处和婚姻中各种最有可能发生的问题,老婆的好朋友成了小三,老婆的初恋,老公的妹妹也就是小姑子,分房,怀孕,等等等等.没有人是坏人,我们只是各自立场不同,有时候多为对方想想,一切海阔天空.家人的关系是起因,两人的关系是本质.很多人被婚姻的事情纠缠久了,想到了离婚,理由就是:我们不再相爱了.很多人都说婚姻里最难的是拥有爱情?什么是爱情?据说爱情分两种,恋爱时期的爱情,和结婚以后的爱情.分得那么清楚证明后者跟前者体验上有根本的不同,更多的人说那是亲情.大多数人认可的爱情其实只有两种状态:一种是恋爱时候的爱情,还有一种是婚姻以外的爱情.那么残忍的事实,告诉人们爱情会变这个道理,但一切不代表婚姻需要变化,因为一切都只是轮回,历史必将重演.到了最后一集,对婚姻的意义从不同主人公的嘴里道出了一些哲理.夫妻之间，能够长期保持亲密关系是十分困难的，绝对健康的婚姻和从来不生病的人一样(世界上绝对没有),在婚姻关系中，无论是谁都不要把目光盯在一个有瑕疵的局部，也不能把一个人的偶然出轨就视为终身的背叛，最后只能把自己的婚姻推向了深渊。

夏小宁说:我们之间还有爱么?那我们还能做什么?秦岩说:坚持.

看了一半多,这个戏很难说是让人欣赏,倒不如说,让人心讪(这词我胡诌出来的),可见这个剧多么难以形容.儿子问娘:你想让我怎么样?媳妇问儿子:你想让我怎么样?娘连问也不问媳妇了,可这个娘想怎么样,鬼知道呢.三个人的心理活动永远跟三条平行线一样,没有交点.媳妇一天到晚琢磨着这婆婆怎么拿儿子当自己的人生,嫌她是个八爪魚,当然一条很威严很难对付的八爪魚;儿子想着自己咋取了这么个白眼媳妇,心眼缺到了一个份上;婆婆就更神了,觉得儿子惧内是家庭辱没的象征,锤足顿胸地自我检讨连带检讨儿子...这片子要拿给老外看,估计老外要翻白眼,这都什么事啊.然而,咱自己可以看得很切肤,不是么,多么熟悉也多么不优美,宛如自家一段歌.因为,在中国家庭里,咱们永远找不真正的敌人是哪个;就跟小时候我表弟闹腾我妈打我似的,她语重心长地对我说:我不能打你弟,因为你才是这个家里的人.在这个相互妖魔化的小圈子里,其实,只是看到了一个对婆媳相处这件事充满了恐惧的媳妇,害怕到连怀孕了告诉老公都会失去自主的媳妇,OMG,这件事情已经足以界定为心理问题了(尽管这种问题在中国是如此普遍咱们都不拿其当回事),这种做法和初中生考砸了不敢回家告诉父母要离家出走没什么两样,但是,当幼稚被扣上自主性这一帽子,理不就站到自个这边来了么?我还看到了一个演委屈演受气演到入戏内心一边偷笑的婆婆,嘻嘻,俺这边一哭一闹,上吊可以当成保留节目(当然,限于这个是个"明理"的婆婆,好吧她不会这么干),瞧咱儿子对我这个重视啊,又是赔罪又是下跪,又是骂自己又是骂媳妇,离婚也可以,杀妻没准都好说,在媳妇内得不到的内点重视全在儿子身上补偿回来了,最后,再做个仲裁角色,儿子,你别再給我气受,别让我难做了,行不行.这个母亲并不是受不了委屈,而是不能不受委屈,当然,她从不要求更多,她只要受委屈就可以了.哎,儿子,稍微学过点交互分析的人都应该看得到吧,当母亲这样一位大神受难,他一马当先找媳妇的不是(saver);找完媳妇的不是回来并没有得到母亲的解脱,自个脸整绿了(victim);接着开始进一步对媳妇撒气,当然对母亲也有点小complaint(persecutor),哦,我喜欢这三个英文,因为这三个英文字永远解释了搅屎棍的运行机制和无奈感.英文里,管这种不直接面对而绕一弯子的做法叫:dance around.显然,这仨都是舞林高手;为什么,我们永远没有勇气说出一句不爽,吵一场有理有节的大架?林夕都只可写出shall we talk,写不出相应的中文,足以证明中国文化内里的怯懦,然而,如果我们能看清自己真正所有的动机与行动,也许我们不需要吵,我们可以使用身体语言.

这部片子让我看到了两点.1.李亚鹏适合演现代戏,他成熟了,演秦岩演得很好.2.婚姻比想象中复杂的多,就如台词:相爱容易,相处难生活原来是比工作难很多倍.那些台词是如此真实,现实地发生.

电视剧的题目取名叫我们俩的婚姻,主题思想却是咱们俩家的婚姻.我不喜欢这个连续剧,我也不欣赏这个连续剧,但我肯定这个连续剧,因为有一点我觉得它贯彻始终,就是返原了生活的本貌:秦岩.秦岩,不是一个艺术形象,但说其有血有肉又活生生,又觉得有点抬举了他.作为一个老公他很失败,作为一个男人他也很失败,做为一个儿子他是不是很成功呢,这点还是留給他妈来说吧.但归根结底,他的罪没有被罚,他的孽转头而逝,他的结局和谐美满.这个世界从来没有公平过,除了在连续剧里,ok,也没有在这个连续剧里.他并非没有做过好事,替老婆的弟弟筹钱,替外甥捐肾,替情妇在未成情妇事出力装修,and bla bla bla.但总觉得他做好事是为了道义为了面子为了人情世故,而不是出于良知.最后逼出了媳妇一句:我是在和你妈争夺你...懂爱的人听了这句应该会有点感动,懂情的人听了这句应该会有点悲悯,懂得某些调调的人听了这句至少会有点小骄傲,啥也不懂的,像这位秦大哥哥,听了就只懂得火滚.所以他出完轨回来还可以嬉皮笑脸地要扒老婆的裤子,然后在地球的另一端讨论婚姻的基层建筑.看着他就像见证所有生活中不岔气的场景一样,从一段糊涂活到另一端糊涂,却也挺那么水到渠成的.这样的结局,让我想起那首歌: 上苍保佑吃饱了饭的人民---哥哥,u just had too much damn blessing.

——记 《我们俩的婚姻》秦岩与夏小宁的结局在我看来是一种妥协，双方共同的妥协，为了孩子，为了双方的父母，为了很多，但绝不是因为爱情。

所以，我觉得这不亚于一场悲剧，只是感官上的一种不同而已。

秦岩与夏小宁是典型的一见钟情。

经常有人会问，你相信一见钟情吗？

回答因各自的经历各有不同，可我一直认为大多数的爱情都是一见钟情的，从你第一刻看到那个人，你在心里便会产生那种就是他的感觉，我想这便是诗人笔下的暮然回首吧。

爱情很美妙，而婚姻很嘈杂，它不属于两个人的世界，它是一个众口难调的大课题，我们俩个人的婚姻，这没错，但其他身边的人从不会觉得你们俩的婚姻与她们无关，她们甚至认为那很有关，你说无关是你做人太过自私。

纯美的爱情消失殆尽直至枯竭，俩个人越是挣扎就越能感觉到那种几近虚脱的精疲力竭，像拉伸的皮筋在临界处颤颤悠悠，每颤一下都有可能是崩溃的边缘。

秦岩很困惑，夏小宁同样困惑。

秦岩“我妈怎么办？

”网上有项调查，结果是有百分之五十以上的男人不会取夏小宁做妻子，理由是夏小宁太强势了。

《我们俩的婚姻》这部片子选题是很写实的，但对秦岩这个角色的人物性格刻画的并不十分深入，整个片子只是把秦岩所扮演的丈夫的角色毛坯似的摆在观众眼前，将一个丈夫夹在母亲与妻子中间的无可奈何与无奈的隐痛之处凸现出来，仿佛只是一味的告诉观众普天下所有的男人都惨遭如此般的生活，而忽略了丈夫本身的人物性格对家庭关系的影响，我觉得在这部片子里对秦岩这个角色本身的人物性格总是有些轻描淡写，例如秦岩偷看夏小宁的日记，例如，因为知道李多这个人而追到北京又冲动到对夏小宁的雷霆大怒等等，仔细想想似乎在只有秦岩和夏小宁两个人的争执中，退让更多的是夏小宁。

如果说非要给这种清官都难断的家务事做个判定的话，我觉得秦岩与夏小宁的婚姻最终将至终结不是某一个人的责任，夏小宁、秦岩甚至秦母都有一定的责任，但我觉得最根本的原因来自于秦岩似口头禅一般的话“我妈怎么办？

”普天下所有的妻子不能是百分百也有百分之九十九都会赞成孝对婆婆这个基本伦理，秦岩总说夏小宁是个混蛋，说她恶毒，可我觉得夏小宁是绝对认同这个伦理的，但她为什么与秦岩在夏母这个问题上产生如此大的沟壑呢？

我想绝不会是因为夏小宁不认同这个伦理而最关键的原因之一是因为秦岩对待妻子与母亲的不同态度，他那句无时无刻，无处不在的口头禅“那我妈怎么办？

”是一道道屏障挡在了两个人中间，将两个人分成了两个世界，而夏小宁的世界里永远是独自一人。

如果秦岩不是从态度上思想上隔离了夏小宁，我想夏小宁不会宁愿失掉婚姻也要僵持在这种关系中。

其实，夏小宁与秦母之间并无本质的矛盾，她们之间似乎隐藏着一场“争夺”，儿子与丈夫的争夺，这是秦岩无意间形成的一种“战争”，而他在这场“战争”中完全无视他是儿子的同时也是一个丈夫，完全无视夏小宁也需要他对他母亲那种情感呵护。

而秦岩的解决方式永远是夏小宁先要用妻子的身份与他共同完成一个好儿子的角色后再去考虑这个妻子的存在，夏小宁在争什么？

她只是在争取自己在丈夫心中存留的影子。

一个和睦的家庭存在于孝顺母亲的儿子和疼爱妻子的丈夫之中，两个角色应该是并存的，而不是先后存在的。

秦岩从不考虑如何在对待母亲与妻子公平的态度中建立和睦，而他的态度永远是在母亲面前先确保是一个孝顺的好儿子，无论对错牺牲，母亲认可之后才会记起丈夫的角色。

如果秦岩在态度上没有这种潜在的倾向性的话，我想夏小宁更愿意去爱他母亲。

婆婆“在她面前你要活的像个男人”我认为秦母是个很不错的婆婆，性情温和，知书达理，全身心的为了身边的四个孩子付出，任劳任怨，从不计较。

秦母也是个敏感的婆婆，一般情感丰富的人最为敏感，秦岩从小失去父亲也许正是这种相依为命的感情使得秦岩和他母亲比其他的家庭更多了一分紧密。

而夏小宁的经历恰恰是极端的相反，她从上中学起就离开父母独自一人生活，两种截然不同的经历必定造就两种截然不同的观念。

秦岩的独白中有这样一句“如果当初我们能够停下来双方将各自对婚姻的观念摆出来，那么我们还会继续吗？

”在写这句独白的时候我想秦岩已经知道答案了，而我恰巧例证了这一点。

敏感会带来很多矛盾，一个回到家里的人如果还要说话处处留心，所讲之话要经过深思熟虑，摒弃所有可能会产生歧义性或容易引起误会的话，那么这样活着就太累了，那么有谁还会愿意回到这样的家，那么这样的地方已经不能称作是家了。

秦母的敏感对夏小宁这种性格的人来说无疑是一把枷锁，随之带来的是排山倒海般的压抑，夏小宁自己也搞不太清楚她哪一句话就让秦母不开心了，所以便选择敬而远之，我理解夏小宁敬而远之的态度其实是一种顾及的退让，其实到现在我都不知道这种采取敬而远之来规避矛盾发生的方式到底是可取还是不可取，但可以肯定的是越敬就越远，这个家便变得咫尺天涯了。

如果闲聊的时候一个女儿对自己的妈妈说自己将来老了可以接受找间养老院来养老，我想妈妈可能更多的是对女儿的担心而不会将这种闲聊的话隐喻到这是女儿对照顾自己的一种态度上来。

而同样的情形放在婆婆与儿媳妇身上就足以引起一场旷日持久的战争，不仅是秦母与夏小宁，我想这是大多婆婆与媳妇自然的角度，所以，媳妇面对婆婆不可能随意发表观点，要处处小心，以免无意识之下引出不必要的误会甚至是战争，在这样的关系模式中又如何生得亲密呢？

与秦岩一样秦母也有一句口头禅“在她面前你要活的像个男人”我认为这是一句带有挑逗性质的话，一个母亲反复在自己的儿子面前说在妻子面前他要活的像个男人，我理解这无疑是在炮筒里不断的塞炮弹迟早一天会发射出去，这就是夫妻战争的引子，一触即发。

秦岩毕竟是对爱有理解的，他觉得他在一些问题上对夏小宁的妥协是一种对母亲和夏小宁双方的保护和爱，并不是一个男人懦弱的表现，如果夫妻双方非要在问题上分出个胜负或者谁比谁更强来，那么这样的夫妻已经名存实亡了。

秦母一个人养育了两个出色的孩子，一辈子为了孩子而活，我想这便是秦母的价值观。

所以，她离不开秦芳，她更离不开秦岩。

秦芳要嫁到法国，秦母舍不得但无奈女儿终究要嫁人，嫁了就嫁了，只要她喜欢她幸福，作为母亲她还有什么渴求。

秦岩则不同，他是儿子，他是秦母一辈子不能撒手的人，所以秦岩只能是取一个媳妇回家，而决不是离开她这个妈妈的羽翼独立承担一个家庭，作为妈妈她有责任一直照顾儿子和他的媳妇，直至无微不至，直至没有空隙。

秦岩对夏小宁说，她无非是帮我们整理屋子收拾东西，洗衣服做饭，她有什么错？

对于一个独立自主的女人这绝对是一个言不得语不得的痛处，她疼但她只能打折了牙往肚子咽，因为婆婆不但没有错，而且对自己丈夫和自己都是如此的体贴入微在所有人看来是那么的难能可贵，照顾周到的甚至比自己的妈妈还细致，但我想只有切身体会的人才会了解那种失去了空间的窒息，象是无色无味的气体，无限蔓延着，无限折磨却又看似无伤无痕。

夏小宁“爱情是两个人的事”我理解夏小宁，但夏小宁有些地方做的我并不认可，我宁愿相信这是因为拍摄需要才将这个人对一些事情的“反抗”做的过分了。

尽管秦母是一个极端敏感的婆婆，尽管面对这样的婆婆相处起来会有很大的心理压力但在秦母生日亲人又都不在身旁的日子里仍然因为害怕相处而躲出去这未免有失道德，就算对一个陌生的或曾经有过罪过的老人都不能抱以这种冷漠的态度，哪怕你只给予她这一天女儿般的陪伴对老人来说都是一种心灵上的慰籍，特别是在自己的亲人都不在身边而又是一个特殊日子的日子里。

无论从哪一个角度来说夏小宁在这件事情上是错误至极的，而且可以说她对秦岩的爱是自私的。

我能够理解夏小宁对于婆婆时常去收拾她屋子的那种感受，那是一种随时被关爱自己的人脱光衣服为自己换上件新衣服的无奈，但又言语不得，我也能理解那是无论再亲密的关系都需要有的隐私，但我们上一辈或者再上一辈都无法理解，这与时代背景所产生的价值观念有关，没有对错，只是不同时代产生了不同的价值观念。

对于隐私没有妥协可言，这就像是自己的一个私密不能随意示众一样，但对这个问题的沟通是不能太过蛮力的，用力过猛会伤害对方的感情，老人会感觉自己一片热忱之心贴到了一块冰上，心立即就寒了。

夏小宁换锁，片子并没有交待她的内心独白，有可能像她后来所说的那样想晚上回家后再说，只是没想到婆婆会在这期间去，但也有可能是她能够预见到有这种可能性的存在，但她忽略了这种可能性，这两者之间差之毫厘却失之千里。

试想如果夏小宁开诚布公的与婆婆讲清楚这种感受有很大可能结果是相同的但对夏小宁本人来说这样的做法岂不更坦荡至少不失真诚。

夏小宁不是一个普遍意义上的儿媳妇，她与婆婆之间的矛盾也非大众式的，她们之间的这种矛盾暗喻着一种深层次的纠结，两代人与两种“对立”角色之间因价值观念及角度的不同引发的没有根源没有结束的矛盾。

夏小宁是一个性格独特的女孩，独自，自主，热爱自由，聪明干练，关键是她锋芒毕露。

秦岩常说夏小宁是一个混蛋，可我不这么认为，夏小宁有她过分的地方，有她的自私与错误，但她并不混蛋，反而我觉得她很真实，否则很多矛盾完全可以在“完美”的表现中化为虚无。

秦芳生孩子，作为嫂子，夏小宁没有袖手旁观，她找大夫，跑上跑下，忙个不停，当大夫断定秦芳会早产而且很有可能孩子生下来会是不健康的时候，我想以夏小宁的聪明她绝对能够看出秦母的倾向性决定，夏小宁知道秦母希望秦芳留下个孩子，可夏小宁并没有因此就顺情说好话而是在秦岩家里人都容易丧失理性判断的时候给了很多客观的建议，她完全明白在秦岩的家人面前她正在上演一个恶人但她还是没能忍住她的欲言又止，夏小宁其实可以在一开始就顺着秦母的倾向性思维说一些无关痛痒的鼓励的话，这样既讨好了秦母和秦岩又不会担负什么责任，但她还是表达了她真实的想法以及她理智性的考虑，尼古拉是健全的，这是一个奇迹，但这并不能说夏小宁的建议是错误的，至少夏小宁是真实的。

国产的电视剧很多都是看不完的。

这个片子竟然让我坚持了，很好。

当两个人互不相让的时候，一方的妥协换来另一方的得寸进尺。

就像片子里说的那样，这就是人性的弱点。