我是你爸爸

看完了访问冯小刚的那一期十三邀才知道还有这个电影，突然觉得八九十年代真的很神奇，那时候西方文化和思想快速涌入，人们快速的从一个极端走向另一个极端，人们可劲的折腾，前所未有的生机蓬勃富有活力，真是好可惜没能亲身经历一番。

电影中的父子一直都在发生冲突，父亲表现得保守虚荣而又懦弱，儿子正处青春期接受了许多新的思想，自我意识慢慢觉醒开始反抗父亲需求个性与空间，孩子慢慢长大父亲的权威渐渐消失，这样看来冲突也就是必然的了。

可是不论两个人有多么不同，爸爸都不会不承认这个儿子，哪怕是在一群以前不敢与其正面冲突的人面前也会说出"我是他爸爸"，这就是爱吧。

父子之间可以想法不同存在分歧但是父爱和父子情不会因为代沟和差异而被割断。

联想一下当时的时代背景，传统渐渐没落新兴文化快速涌入被年轻人追捧，和电影中的父子真的还挺像的，文化和思想也是一样，可以被冲击，但总会被传承下去无法割裂，冲突是必然的，但"我是你爸爸"。

我是你爸爸说真的最后那段没看懂，一群人在一个妖道的忽悠下，闭着眼睛，双手举起，左右摇摆，嘴里还夹杂着痛苦的呻吟，在一个大厅里，透过阳光的影子里，怎么感觉这么像群魔乱舞的场景呢？

真没看懂王朔想要说明什么？

是说我们在生活中其实都是痛苦的么？

有很多很多自己无能为力的东西，有很多意料之外的东西，有很多欲罢不能的东西？？？

再或者是被自己的家庭，被自己的妻子孩子给折磨的几近疲惫？

冯小刚要跟孩子分开，说：我不是你爸爸！

教育孩子无果，孩子总是不愿意去听从父亲的对自己生活的设置，父亲总是愿意用自己的亲身经历来教导还未长大的孩子，加上传统道德里父父子子的关系，这就是一对从小陪伴我们成长的矛盾。

孩子总是在反抗中来赢得他自己认为的自由，父亲总是在大吼大叫中来灌输他所获得的经验和教训。

慢慢的我们都长大了，可以淡化那层父子的关系，可以将过去一切的争吵统统忘记，可以和父亲心平气和的来说一些道理，或者可以慢慢的说服父亲了，这时候，父亲也许会放心里，可以将一份信任记在心上了吧。

在孩子惹了麻烦，小流氓找到他们家的时候，冯小刚说：我是他爸爸！

孩子，遮风挡雨的还得是你爸爸。

孩子，不要认为你惹的麻烦你可以自己扛，你可以说一人做事一人当，可是在坏人眼里，你真的可以么？

他们会认为你的所作所为是因为你父亲没有教育好的缘故，是因为你父亲没有将一些社会规矩，一些吃亏是福的道理教育给你。

可是，原来你父亲那些苦口婆心不就是这些么？

你的反抗给你带来自由了么？

最后父子俩去火车站接了孩子的爷爷，有一个镜头是给老爷子眼里滴眼药水，和影片开始的时候是一样的，我想这里的意思是说，我们的眼睛时常看到很多肮脏的东西，需要有人帮我们将眼睛擦亮，不致于让自己走夜路的时候摔跤跌到，而那个人，是父亲。

当然，写道这里，我又想起来网络上的一个热词：父母皆祸害。

这个问题很大，我说不好，这跟传统的文化有很大关系，父母总是认为，我养大了你，不容易，你一定要听我的，我是你的父亲母亲，我肯定不会害你，我跟你说的一定都是对的，你一定要那么做，否则，你就是不听话，就是在伤害父母的心。

我不知道究竟有多少孩子曾经苦恼过，在这种逻辑下，真的很难反驳。

可是随着西方文明慢慢影响现在的孩子，很多人可是渴望一种心理上的独立，我不需要总是去做一个听话的孩子，我有我自己的想法和意愿，你的劝说和阻挠只会让我更加鄙视你们的观点，更加坚信我的意愿。

父父子子的儒家文化里，有太多不可取的地方，我们现在日常生活中肯定没有古时候那么繁琐，不会早晨起来给父母请安，不会有很多规矩，不会有很多不 能说的话，不会有很多不可以做的举止。

现在崇尚的是一种自由，而不是枷锁。

我认同孝道是一种枷锁，这种与生俱来的归属感不是我们应该强加给双方的。

还是羡慕国外的家庭关系，能够平等的对话，只是去试着说服对方同意自己的观点，而不是一种强加的要求或者期许。

父母想教育好孩子，一开始当然是心平气和的讲，但当孩子不顺自己心时便忍不住要动手了。

一动手教育的性质就变了，父母对孩子的暴力实质既由体格的悬殊和经济控制对孩子的“不正确”行为进行扭正，但这种行为会让孩子产生一种只要我比你强，那么我说的就是对的，你就不能反抗我的错觉。

暴力行为是父母的懒政，言传身教需要付出极大的耐心，而暴力行为则不同，不听话打一顿就行，暴力行为只能使孩子表面顺从，抗拒和副作用暗暗埋下。

孩子从来都不是父母的，剧中马林生对马车说你吃我的，住我的，那么你一切都是我，这种逻辑是错的。

国家的一切都是人民给的，公务人员的吃惯用度都来自人民，那公务员要给人民跪下喊爹么 尊重是相互的，孩子虽然小但他也会有自尊心，只是有时天性使然使点性子，假如家长都不能控制自己的脾气又有什么资格教育孩子呢马车给柜子上锁不过是想要点隐私，小孩子能有什么秘密，不过是给自己保留一点自尊罢了 。

第一次看这种和我有共鸣的家庭题材电影。

是因为阴三的老师你好，开始关注，很遗憾，我弟豆包都没看下去。

真的是一部印在我记忆里面的一部电影。

我爸曾经和我说过好几句台词。

做朋友，交朋友。

可惜，最后没有做成。

时间很快。

我不想回忆我的父亲和我也不想去感受什么。

感觉事情。

很多。

我应当先前看。

我这辈子也不会有第二个父亲。

但是我真的觉得这事。

和这片一样都已经结束了

爱奇艺上看的，视觉效果特差。

因为是先看的小说，再来看电影，感觉电影比小说差太多了。

改得很怪异。

父母离异变成母亲早逝也罢了，孩子叛离，父亲甩手走人，这合乎现实吗？

并且父子关系那尖锐的冲突基本没体现出来，倒是和社会上的杂皮的冲突让他们关系和好了。

中间有再婚，后面有精神病，最后还有传销和洗脑，主题到哪里去了？

我相信这是冯小刚一厢情愿来改的。

王朔可能把自己的大好作品这样来糟蹋吗？

怪不得王朔只导了这一部电影就不敢接下一部了……

个人认为，《我是你爸爸》是王朔写得最好的小说。

第一次看小说的时候，自己才二十三、四岁吧？

然后，却由于家庭的特殊原因，做了2年代理家长了。

跟一个比自己小十岁的侄儿一块生活，一块成长。

那些年的经历和心理历程，使我觉得读马林生就是在读自己。

父母亲是这个世界上难度最大的工作。

一个心智不成熟的人，是不可能做好这个工作的。

这份工，直接反映了一个人自身的修养、信心、内涵、性格个性特征，它可能使你的一丝丝的阴暗面都暴露无遗。

我能充分理解马林生，因为有过同样的处境。

王朔对于人物心理的刻画入骨三分。

语言简洁，富有画面感。

几句简单的对话，就能让人身临其境。

所以一直认为他的书确实很好拍电影。

但除了《阳光灿烂的日子》，我没看过王朔其他的电影。

《动物凶猛》我不是很喜欢。

所以不评论了。

昨天出去逛街，在天河电脑城旁边的小摊上发现了这部电影。

喜出望外。

回家一看，超出了我的期望。

冯小刚的演出很到位，很传神。

胡小培的表情非常有表现力。

有一天我把QQ签名改成：我是你爸爸。

小漠说，嘿，你怎么占人便宜啊。

背景音乐一直是爱的奉献，听着我一直在乐。

后来他和朋友们在客厅爆发出笑声，而他一个人坐在屋里喝着小酒的时候，音乐响起的时候我差点就哭了。

他是你爸爸，不管他有没有本事，会不会打架，时而斥得你时而关怀你，有时候想显示自己的权威，又有时候想和你认真的做个哥们儿，吃面条的时候会出声，不会讲话，有点小敏感，有时候会有点失去理智而大嚷大叫，可是就像一直放着的爱的奉献，他一直都是因为爱你。

他说：我这是为你好！

他说：你怎么都不知道我根本不需要你为我好。

而后他去喝酒，却会醉醺醺的说：我的儿子，very good。

十年前我过十岁生日，我第一次请朋友们来家里，他们给我买了蛋糕，老妈做了香菇油菜。

我们在这边吃饭嘻嘻哈哈，而他们俩在另一个屋独自吃饭，我们把蛋糕抹在对方的脸上玩的不亦乐乎，而他们吃也没吃一口。

他是我爸爸，常常自恋自己有播音员的声音，长的不高，吃面条和西瓜的时候会发出声音，头发很年轻的时候就开始早白，有时候会大嚷大叫，有点小文青，会呵斥我，有时候有点大男子主义，不爱喝牛奶，无论说了几百次还是爱用香皂洗澡，一点都不注重生活质量。

可是，他会写东西，有好听的声音，极有毅力，即使在特殊时期不能上学派往工厂一干八年，也自己奋斗着看书学英语考到了研究生，他有能力会抓住机会，口才好。

最重要的是，他爱我。

他爱我，小学的时候帮我写作文，初中的时候教我英语，高中的时候教我背历史，他一步步的努力，为我创造一个又一个条件。

他曾经只是个小职员，小编辑。

他有梦想很难实现，他为了结婚有房子养孩子不能去喜欢的报社和电视台工作，他为了生存不能继续读博，他是个小人物但并不可怜。

他们说马是个小人物，他卑微，他懦弱，他空虚而守旧，他的父权可悲又可笑。

而他在我眼中是个大人物，他理性，他给予我足够的空间和权利，他有权威而从不滥施，他从不滥施暴力或摇尾乞怜，然而他是我的哥们儿。

马车是个早熟的叛逆少年，也许每个人十几岁的时候都会突然发现我们的父母很讨厌，他们的行为我们很看不惯，甚至有点看不起。

卑微懦弱但却又极力想维护自己父亲权威的爸爸和叛逆早熟性格倔强的儿子。

但这一切都像背景音乐一样，他爱你。

我没什么能力，也没什么值得他们自豪与骄傲。

暑假某一日我去到他的办公室，他的学生看着我说：你就是陈老师的女儿吧，你爸老是说到你。

有那么一瞬间我觉得，你为我自豪的。

原著叫《我是你爸爸》，标题就透着一股嘲弄父权的劲儿；电影叫《爸爸》，去掉“我是”两字，变得温和了，如果不了解王朔会误以为是温情家庭伦理片。

电影大致分三个段落：父亲教子、父亲结婚与父亲发疯。

分明对应了父对子高高在上、父对子朋友以待、拒绝做父亲三种位置变幻。

马林生痛苦地寻求自己在父子关系的位置，表面是为了父子之间的温情，实则是为了活着的尊严。

一个中年男子最丧失人格的时候是什么时候？

是连自己的儿子都看不起自己的时候。

马林生在一次次努力建立父权/父亲形象，又一次次崩塌，最终退出了“父亲”的这个角色，又在“弑父”行为中成为了父亲。

影片第一次失去身份是马林生被邻居摁在床上的时候。

一个父亲打不了/管不了自己的儿子，还要当着儿子的面受旁人管制。

男性气质荡然无存，只剩下令人恶心的呜咽声。

第二次失去身份是马林生要帮儿子马车出头。

在激越的鼓点下，当了缩头乌龟。

一副为人撑腰、做儿子保护伞的伟岸父亲形象变成了虚张声势的闹剧，尽显猥琐。

马林生对马车有没有影响？

有的，在砸了自家玻璃之后，马车“臣服”了一次，当众念了检讨书。

至此，马林生和马车完成了第一次较量，父权的建立失败了。

于是马林生转向另外一种策略（也就是影片的第二个段落“父亲结婚”）：嘴上说是与儿子做朋友，实际上是讨好儿子，跟儿子撒娇。

马林生与儿子一同喝酒、抽烟、看报；马林生拿了奖状后，第一时间是找到马车炫耀；马车过生日，马林生忙前忙后，最后一个人吃饭……由最初的看上去和谐，转向了父子异位——当父亲的马林生成了一个需要被儿子马车照顾的“儿子”。

在关系错位中，马林生迎来了第二次崩溃——婚姻。

一个有理想的单纯老百姓，遇到什么事情会感到悲哀？

无爱的婚姻。

在这个段落里，马林生是娶了虎妞的骆驼祥子的当代演绎。

与祥子不同的是：祥子是模糊的苦痛，马林生是清醒的苦痛。

马林生清醒的知道自己不爱这个女人，而这个女人也冷静异常地告诉他：不需要他爱，连装都不用装，嘴上说说就行。

有人的生活是恋爱后的一地鸡毛，有人的生活是直接成了鸡毛掸子。

马林生的痛苦之处还不在日常生活的琐碎，在于他的婚姻不是因为爱情、幸福、过日子，而是因为儿子马车要把自己赶出这个家。

精神得不到满足、物质得不到满足，最终连自己乞求的地位都成了奢望。

一个父亲遇到了人生至暗时刻——遭到儿子的放逐。

因此，马林生的婚礼像是葬礼，画面一片黑白，难得配乐没有出现《爱的奉献》，新配乐却更加悲哀。

第二段落结束时，马林生在这个家已经没有了。

而真正促成他“消失”自我的认识是“父亲疯了”这场戏。

原本做好事送疯邻居进精神病院的马林生反倒是自己身陷“囹圄”。

让他认识到自己不是做父亲的失败，是做人的失败，不是在家没有地位，是在人间没有地位。

至此，他选择了退出马家，既是对父亲身份的放弃，也是对人间尊严的放弃。

我们终于看清：一个试图教育儿子、凌驾儿子之上的父亲，实际是一个以儿子为自己信仰的男人。

信仰崩塌的后的马林生信了气功，一个颇类似邪教的组织，却让他有了翩翩起舞的位置。

（私以为这一段堪比《小丑》）倘若电影在这里结束，确实是中国早期商业《小丑》，呈现了某一类人的精神面貌，可影片还要继续往下走，为的是探析这类人之所以成为这样的原因。

“失去”父亲的马车很快丢掉了那套“马车同学，你危险了”的束缚，卷入混子斗争之中。

当报复来到马林生家中，马车才是真正徘徊在危险边缘了。

在威胁中，马林生一贯的忍辱负重终于找到一次发挥的精神，谁能想到挨打也能成为一种保护？

在挨打后，卑琐的马林生反而建立了父亲形象，实现了与马车的和解。

为什么马林生拼了命的讨好马车？

为什么身为父亲的马林生特怕马车看不起？

结尾说明了一切。

故事发生在现代，是改革开放的故事，可人物的精神状态不是现代的。

马林生一张口地道老北京，他的父亲为什么是做火车回来？

去旅游了？

家庭环境不像。

马林生是外地打工进京？

口音不像。

只有一个解释：96年的故事发生在二十年前。

唯有经历过十年动荡的人，才会如此小心的活着，才会稍一犯错便认真深刻的作出检讨，才会急赤白脸说出：“我是为你好！

”“检讨就得这么写！

”一个人猥琐、平庸、浅薄的气质，背后是一个时代的塑造。

我想这才是本片意识形态最危险的地方之一。

它借用一个父亲身份上的尴尬，指责了一个不敢提的时代。

影片的人物形象都很有意思。

马车挨揍之后，马林生带他去医院，里面躺着各式各样流血的年轻人，有人说是影射“89”，我认为依然是对十年的反映。

带搬砖的马车、打台球的胖子、黑社会猫子是不同身份的一类人。

要么是大院子弟，要么是胡同流氓。

一批人父亲不着家，自己做了父亲；一批人父亲扣帽子流放，自己做了父亲；一批人在打倒一切中，自己做了父亲，形成了北京城无业青年四处流窜、互找靠山的局面。

是什么让年轻人“危险了”？

是教育吗？

是时代。

马家父子与邻居也构成了奇妙的对照。

邻居一看就是那种看不惯四处惹祸的类型，自家闺女却当了班干部，学习不错。

而马林生一直小心翼翼，养出的儿子四处惹祸。

其他如老师、演员，各有特色。

马林生和台球胖子就是我大爷们的真实写照。

有跟自己孩子称兄道弟的不？

别地不知道，北京尽是。

也不是称兄道弟，就是一块喝酒、抽烟、蹦迪啥的。

大爷们在传统礼法和现代开明之间游刃有余，逢年过节的规矩、酒桌、待客、外场种种，门儿清，跟自己孩子身边，说急就急，说不急也挺爱装孙子。

我捉摸半天，北京有避重就轻的幽默。

跟郭德纲相声似的：郭麒麟说我跟同学打赌了，明天非拿刀杀了他！

郭德纲训斥道：说得什么话！

小小年纪！

怎么能赌博呢！

杀人与赌博，不抬杠的讲，哪个事儿大点？

生活中的例子比比皆是。

譬如按照现在功利观点，学习好、学历高是没错的。

但是在大爷们那儿就跟你客气客气，但是轮到自己孩子说要去外地学习，那还不如在家窝着，啃老也比出去强。

有意思之极。

要说有没有在孩子面前没模样的老子？

也有的是，很多事难说，但是做了确实很容易让孩子看不上眼。

今年春节，五六十岁的大爷们还在饭桌上上演了一场一言不合抽大嘴巴的戏码。

你可以说为老不尊、情绪化、没起子（没出息），可这样的狂野与血性，现在少见了，我很失落。

到我们这一代人嘴炮居多。

大爷们在街上看小孩儿们呛呛起来，根本不屑一顾：“吵什么？

拿板砖往死弄，光动嘴有什么意思。

”现在的大爷们已经不是很冲动了，毕竟是当爷爷的人，但是我总是摸不准他们的脾气秉性。

大爷们老了以后总是喜欢讲传统文化，尤其是孝道。

可他们的故事背景总是透露出不一样的底色。

他们的孝道总是在生命危急之时迸发的，比如有一次认识到孝顺重要是被捅到医院去了就想起对不起父母，出来以后一定好好孝顺父母；下一次认识到孝顺重要是让人拿板砖卸了……我就忍不住好奇这些故事背景，是发生在认识孝顺之前还是认识孝顺之后，认识与认识之间怎么又冲动了？

我好奇，但是不敢问。

要问这么狂的人怎么过得现世安稳。

其实是幸存者偏差：一波同样狂的人，出现过“打赢坐牢，打输太平间”后就安稳多了。

更重要的是，北京城一共这么大，打来打去最后都是自己人打自己人，也就无趣了。

（这句话是我想象。

）现在想想《老炮儿》说冯小刚是讲江湖规矩又对公权俯首帖耳，他们是不了解老炮儿。

混子们的目的永远只有一个：那就是弄死你。

什么手段无所谓，重要的是结果嘛。

我是你爸爸，这样一句话，可能表达了对爸爸这个身份的确认，也可能表达了因为对爸爸这个身份不确定而需要加倍的强调，整个故事更像是爸爸找到自己的位置，真正成为爸爸的过程，电影一开始说我是你爸爸，和结尾时我是你爸爸，是两种完全不同的状况，前者更像是一种权力关系，后者更像一种亲情关系。

老马一开始是很清楚自己的爸爸身份的，这是一种从自己的经验中继承来的认同，认同自己的父亲，这是一种权力关系，一言一行都控制着儿子，甚至打儿子，但这种关系里没有儿子的空间和自由，这引起了儿子的反抗，用一段对前妻的祭奠来过渡，老马开始反省，打算和儿子建立一种朋友关系，这从一个权力的极端走到了另一个极端，父亲的身份除了支持和保护，还有规则的功能，某些时间段做朋友可以，比如下棋、游戏时，如果整个调整到朋友关系，规则就没了，尤其体现在纵容儿子和同学一群未成年人抽烟喝酒，这对儿子的成长并不好。

有可能，他从权力的极端到朋友的另一极端，是出于对前妻的内疚的一种补偿，想求得一种平衡，这一点有点像他在单位里的老好人形象，谁也不得罪，也不会承担责任。

还有可能他心里有一个反叛的少年，但一直被压抑，终于有了机会以做朋友为名，在儿子身上看到自己这个部分，最后他举起拇指赞扬儿子大概也是这个原因。

而与老马截然不同的格外反叛的儿子，就在替老马表达潜意识的愿望。

在面临新的婚姻到来时，老马内心的一些东西被激活了，这是中国家庭很常见的，就是分离的焦虑，由此引发的愤怒，并产生被迫害的感觉，觉得儿子撮合自己再婚是为了抛弃自己，也许他会觉得再婚是对前妻的不忠和对儿子的抛弃，这时他所不能接受的自己，对压抑和传统的他来说，自己的幸福会带来内疚。

他无法处理这些强烈的情绪，从他打开抽屉，打电话，玩儿子的玩具，戴儿子的玩具眼镜，都可以感觉到他想要联结和控制的渴望，以及对失去儿子的恐惧、愤怒和内疚，他希望有权力获得一套大房子，既有面子，也不用跟儿子分开。。。

而代表青春期儿子独立自主的锁终于点燃了他的怒火，妨碍他的连接与控制，是个大大的拒绝，伤害他的自尊。

这种激烈的方式，是中国常见的表达亲密的方式，无论亲密关系还是亲子关系，强行打开抽屉让边界消失，（或者翻看手机、口袋等）成为没有秘密的融合关系，同时又带来剧烈的破坏，破坏的不仅是抽屉，还有一个人的独立性和彼此的关系，代表了情感在这样的文化背景下艰苦求生：打是亲骂是爱。

权力关系不成，朋友也不成，老马很受挫，他找不到爸爸的位置在哪里，找不到价值感，觉得自己像孙子，他去和妻子同住，与儿子分开，这一方面是积极的意义，代表了一种分离，有利于两个人活成自己的样子，另一方面包含着老马不想承担责任的部分，这责任既有亲情也有保护还有规则，这个部分在后来面对小流氓的犹豫时呈现出来。

当他最后说我是他爸爸时，这是一个重大的转折，他真正来到了爸爸的位置上，做出了一个爸爸的选择，在爸爸位置上的老马，是坦然的、负责的、有爱的、接纳的，他向儿子竖起了大拇指，而不是指责，也不是制造内疚，为儿子做了自己不敢做的事而自豪，给了儿子支持与爱护。

最后一幕，就像一个传承的仪式，眼药水从儿子到爸爸再到爷爷，连接着三代人的情感。

或许这里也暗示着，后辈能帮助前辈看得更清楚，爸爸从儿子那里看清了自己爸爸的身份。

老梁对冯小刚“曲线救国”的评价还是有道理的，冯导演技一点不输其导演才能，很大程度上因为他有自己的腔调，相貌委婉、瘦骨嶙峋、京味儿甚浓、常有“爷们儿”包袱，似乎影坛里很难寻到可以替代他这种风格的人，而这个时代最可贵的就是“不可或缺性”。

鲁迅对如何做父亲做了先进而有益的探讨，但父亲角色在一般性原则下还有许多特殊性，社经地位、孩子性别、夫妻关系等等都是变量，虽然马林生与马车的关系模式很特殊，但马林生对当父亲的思路代表了六七十年代生人的普通情况，而这个代际循环可能时至今日也尚未式微，毕竟，学习乃至教授教育与教育学是一码事，但反观自身、不断矫正却是另一码。

——2016.12.9