婚姻生活

第四集：不谙此道1、get／give这一集的戏中戏引入方式，是女主角杰西卡在车上看剧本，看神情已进入戏中的状态，是一种抑制着焦虑的状态。

如果不是受剧组那些工作人员的影响，我们无疑已经将眼前这名女性认同为剧中那个角色米拉。

一种轻微的错乱和疑问在心头浮现：那么我们是该将她视为一个演员，或是剧中人物？

米拉再次走进这座寓意良多的房子，米拉和乔纳森再次站在同一个屋檐下，只是，两颗深心归属何在？

楼屋中的一切被冷黑的暮色覆盖，在走道两端的尽头，律法意义上的夫与妻在同一个镜头相遇，旋即叉开。

同时进行的两通电话导致两种声音在同一个空间交叠，彼此之间相互抗阻，产生令人不适的听觉张力，你会觉得不耐，想将它们撕分开来，各自清晰。

在同一个房子各自打着电话，是一个良好的隐喻，在同一段婚姻中各自不同的生活，正平行、陌生地展开。

两个人之间也果然不再有见面的拥抱，亲昵的贴面，以及honey的称谓。

两通电话在楼上同时结束，米拉没能平息艾娃，乔纳森联络好了货运公司。

两通电话已经交代了这段婚姻目下的状态。

两人都已离开这座房子，一应旧物即将清空。

离开，意味走出婚姻，已是定局。

而这短短两个时辰将要进行的清空之举，不过收拾残局。

之所以用“短短”二字，是因为相对前三集，这一集有一个变化，这一幕婚姻戏剧的内部时长大约就是一两个小时。

相处时间的大为缩短，已经表明二人之间的关系已经发生本质变化，从从容转为仓促，从会聚转为碰头。

漫长的叙事已经结束，如今只是片段的停留。

两人对话的一开始，就在逐渐铺叙米拉的心态，她不想尽快地结束残局，收拾干净。

反观乔纳森，他的状态是速求利落。

这意味着，他已从过往黑暗的坑洞中脱离。

我们首先只看到这骤变的结果，至于为什么会是这样呢，也是本集将会徐徐说明的问题。

我们先看到他事业上的变动，因为论文大火，这一年他开始受邀在世界各地讲座。

在言说这件事时，可以看见乔纳森的精神气质为之一变，流露出一种振奋，一改往日消沉的迹象。

事业上的成功，想来也会带来经济实力的改善，这令人一下联想到第一集时，乔纳森念念不休的一个话题：伴侣关系中，谁的经济能力更强？

事业和经济上女强男弱的局面，深深困扰着他，损伤了他的男性气质。

因而如今的振奋，想必也是雄风重作的意思。

随即，有意思啊有意思，他轻松愉悦地拿出来一份离婚协议书，意欲及早完成双方签署。

这不禁令人悬想，莫非事业上的成功与离婚有着某种微妙的关联？

我们知道，受男权观念统治大脑的男性，认同着一套有明确强弱之分的性别道德，实则是一种性别权力观，撇开性别，这种人本身恐怕也是强权主义者。

这种人笃信的教义包括，男性理应强于女性。

所谓强呢，包括智商更高，赚钱更行，而这种种强，也定义了男尊女卑的权力秩序，因为照此逻辑，女性是需要且受到男性庇护的愚笨的弱者。

我不会直接将乔纳森钉在男权的耻辱之柱，在高度接收现代文明的人身上，存在一种精致的深度包裹。

这样的人如果是男权主义者，必然不是因为其接收到的现代文明不够广泛，而是因为他（当然也有“她”）有意或无意地隐化、深化了身上的男权思想。

见面伊始，米拉就犯头疼，看到离婚协议书，头疼得更是厉害。

头疼，是米拉抗拒离婚的心理反应。

其实本剧自身也有点男权的毛病，因为它总是使米拉的心理状态透过生理状态来展现，仿佛女性的感知方式和宣导途径都是身体性的。

这毫无疑问是一个误区，却是文学上的惯用，想必也是和早期被男权色彩感染的心理学理论有关。

虽然作为一种文学手法，似乎可以脱罪，女性作家不也很喜欢从生理、身体和感受的角度进行女性叙事吗？

可是我的确认为这本身可能是受男权思维桎梏的表现，因为怎么会有一种文学手法是只能用于表现女性，而不能用于表现男性的呢？

当然，身体书写是一种基础的现实书写，它是必不可缺的。

而且有些作品是在有此性别意识觉悟的前提下，故意作生理、身体和感受上的写作，以形成它自身的某种明确诉求，这就另当别论。

我只是对没有自知的沉溺式身体写作有不同意见。

旧居内的事物均已分割，装箱，覆膜，完整的婚姻变成支离的碎片，虽然皮肤依旧光洁，但意识碎裂，难免一堆心灵的残骸。

企图将以往收拾得干干净净么？

看看这一企图是如何失效的。

在显眼的位置，却有一条双人沙发，切分未明。

它本已贴上归属乔纳森的黄色标签，大度的乔纳森又决定让出它，于是在黄色标签上重新贴上了归属米拉的红色标签。

两种标签同时存在，实质上是依旧无法切分，婚姻不是一屋实物，由许你如此这般，装箱贴码，轻易切分。

这条沙，既有象征属性，也是本集的舞台场景，剧场的猛然缩小，也声明了关系的微弱残喘。

只是我们永远要注意的是，形式与实质的区分，形式上的婚姻关系或许只剩这一个傍晚，但实质上的爱欲纠葛岂是形式可以定义。

在乔纳森不以为意的语调中，事情已然只剩一个手续，一纸文书，一个该死的“gett”。

gett，希伯来语，犹太人所谓的契据，听起来像是英语“get”。

因此米拉以为，“give”更恰当，give up，明明是放弃，怎么叫获得。

在这里，“get”“give”这两个词并置，也生出这样一种意味，仿佛离婚就是财产分割，得到一点东西，给出一点东西，立下一份契据，从此两清。

顺带一笔，与上集相比，乔纳森态度已然发生百八十度的扭转，本来对米拉的“放弃”有铁不成钢之恨，如今反倒自己成为坦然放下的一个。

而且，你听他的表述，当这份gett，由男方交予女方，即表婚姻结束。

如此看来，倒像是休书呢。

在以色列电影《诉讼》之中，我们可以看到由陈旧的犹太教义支配下的离婚诉讼，对女性的折磨之深、之酷。

由于交予gett的权力在男性之手，想离婚的犹太教女性可能拖延十几年也无法离婚，一些犹太教丈夫还会以这一特权勒索妻子。

但不愿离婚的女性其实也有拒绝接受gett的权力，这同样令那些想离婚的丈夫无可奈何。

由此可见，男权制度对男女均存在伤害，因为它不崇尚人性与自由，它崇尚一种狭隘的道德与井然的秩序。

不过从资料显示来看，犹太教离婚程序正在以不损害教义的前提下朝人性化方向改变，比如签署婚前协议，以应对离婚可能的纠纷。

米拉的恋恋难却体现在她的追问之中，她追问着，根据犹太教义，离异之后，双方还能否复合。

乔纳森有声有色的解释，如同给彼此今后的关系划下一道明确的着重线。

离婚后，彼此不能碰触，甚至不能见面，由于你有了别的男人，复婚也已与教义不合。

虽然双方显然不会走宗教程序那一套，但借彼言此，这凛然的提示令米拉不禁悲从中来。

2、性／爱在这象征双方最后的共有遗产的沙发之上，两人的拥抱和性交均像结束前的告别仪式，已经只存在形式意义，失去相爱相守的内涵。

当然，如此定义的定义者，是乔纳森。

对米拉来说，并非如此，但遗憾的是，定义之权，不在她手。

乔纳森主导了性交是否发生，乔纳森决定了婚姻是否存续，由此确定，乔纳森是二人关系中明确的权力者。

当乔纳森将性爱转化为性交时，性爱也就变成了性交。

当乔纳森自己走出了关系时，关系也便宣告了结束。

即便米拉依然将之视为性爱，即便米拉并没有从中走出来，也无妨了。

将第三集与第四集的性爱段落对比观看，便分外明了了。

第三集时，乔纳森还未走出，心态被动，权力感丧失；这一集，乔纳森已经走出，心态变为主动，权力感恢复。

其中的不同，却令人发现了同一的自私的暗影，嗅出了同一的权力气息。

性交是一种难舍难离的凭证吗，还是说，性交是一种离愁别绪的释放？

仓促不堪，如同草草分割的遗事，在尽头前的一日，最后一度合，凌乱，甚至肮脏。

再也不似之前，不再有整夜的余闲，只是一杯咖啡或红酒的间歇，甚至无心再同吃一顿晚餐。

短促的激情过后，女方仍在缱绻留恋，男方一心急于清洗，就仿佛面对这份离婚协议时，他们这晚的心态。

在淡调的配乐之中，他们一个走进浴室，冲掉旧日的痕迹，就像洗一个三分钟的快澡；一个体内留存对方的精液，穿回沾染对方气息的衣物，微带着幸福和满足，如同徜徉旧日。

乍然看懂这组对比蒙太奇时，深心切痛。

总之此一时片刻的幸乐，冲散了离情，让其中一个坦然往后走，一个沉醉于前尘。

于是一如前几集一样，本集行至此处，再度抵达情绪的高点，而后又将急转直下，还归冰冷。

3、文盲一眨眼，那一摞白纸重又撂在米拉面前，白花花闪将起来，眼睛避不开它散射的白光。

此时你应该清晰地感知到了，方才之事，对乔纳森而言，不过一发分手炮，是诀别时的甜蜜糖果，既是相互的奖赏，也消弭了伤感，画下圆满的句号。

米拉却将之视为一种修复的契机，因此在之后的对话或争吵中，她不断重复着这样的句子：我们刚才多么亲密；你才操过了我。

女儿再次成为双方的话题，或者说触发点。

争吵的内容延续着亘久未变的逻辑，米拉是个糟糕的母亲，这一点乔纳森从不直说，但你知道他这么想，并将这一想法种植到了米拉大脑深处，因此每次这句话均由米拉自己说出，成为她根深蒂固的自我评价，只是自我评价亦来自潜移默化。

乔纳森的一句话则忽然暴露他从来不曾直说，却是他内心对米拉最真实的评价：你的出走，不过是跟别的男人跑了。

这正是上一集乔纳森的长篇大论中呼之欲出的核心语句，是他系列行为和言语的核心逻辑。

冲突引出有关离婚一事重要的一个环节，如何对日渐长大的孩子解释这件事？

艾娃已经七岁了，可是父母二人至今均未和她谈过此事，就这点而言，两人都是糟糕的。

离婚未必影响孩子，隐瞒却必然影响孩子。

艾娃对母亲的怨恨，以及她暴躁的脾气，能与此无关吗？

她是否依旧记得那个冬天的早晨，父亲的痛哭和狂吼？

如果父母分开这件事，给她带来的最深刻的记忆是这样一幅画面，她能不怨恨母亲吗？

乔纳森说，我们自己都没有搞清楚发生了什么。

米拉说，在这件事上我们突然变成了文盲（grow up illiterate）。

这里对上本集标题“The Illiterate”，所谓文盲，不只是教养后代的文盲，更是婚姻的文盲，人生的文盲。

大家都是第一次做人，第一次结婚离婚。

影响那么重大的事一样样说做就做了，又有几人有三思而后行的良好习惯呢？

往往都是听任直觉，黑灯瞎火走到底罢了。

何况，即便思虑再三，我们也会措手不及的，fucked up 才是正常的概率和结果。

这正是人生之难，但这并不是放弃思考人生，放弃追求完善的理由。

因为人生，虽说就像如履薄冰，可是走下去，总有抵达彼岸的可能，停下来，就注定堕入冰海。

乔纳森认为，最艰难的是历经从分手到离婚的这段阵痛期。

自然实然，这一表述声明的是自己的痛苦。

但我怎会忘记，与此同时，他否定米拉历经同样的痛苦。

他认为，这份痛苦是他所独享的。

变相地，这转化为一种受难后的荣耀，是他道德权力的来源。

尔后，承接他这段话的，是他再次要求签署离婚协议。

这是一段因果律的表述：那苦难，我已受过。

如今，我也值得被解放。

4、无感在道德战争中，米拉再次落败，她认可对方的胜利，因为她从不指责对方，只是苛责自身。

看起来已经没有拖延下去的理由，毕竟这个男人已经如此可怜。

但是自己就不可怜吗？

她终于心防失守，说出了自己当前的困局。

米拉放弃了自己的升职机遇，为了乔纳森和艾娃，她拒绝了调往欧洲，结果她不仅因此断送前程，还失去了原来的高薪工作。

可是乔纳森在她讲述的开端便打断了她，否认了她的牺牲。

这便是米拉的长情换来的下场。

如今，两人的经济能力发生逆转，米拉因此对艾娃的课程费用变得格外在意起来。

米拉的遭遇表明女性在职场和生育问题上面临的深刻挑战，以及这种这种挑战的全球普遍性，虽说各地想必有程度的不同。

但你看到米拉身为一个中高层白领，她也享有完善的制度保障，包括性别平等的保护，但是在此基础上，她仍然多次因为生育的事情，牵连自己的生涯前途，这一次甚至不仅失去了继续升迁的机会，还被自己多年辛苦奉献的公司变相辞退了。

而之前米拉之所以能得主管欧洲分部的工作机会，也是靠她多年的超额付出换来的，而之所以她会超额付出，正是为了弥补生育事件对她拖下的后腿。

在此可以做一个总结，在故事的铺陈之中，我们逐步看到了，一个人的婚姻（包括生育）如何影响事业，一个人的事业（包括经济能力）又如何反过来影响婚姻，无论男性，还是女性。

米拉因为生养孩子，因为顾虑家庭，影响事业的情况我们已经见到。

而另一方面，当米拉事业受挫之后，我们得以看到她人生面目的惨淡，因为她长久以来，在事业与家庭之间，左右为难，导致两方面都付出极大代价。

先是来自丈夫隐性的批评（失职的母亲），再是与孩子之间亲情的缺失、关系的恶劣，但是好歹她在事业上成绩斐然，这成为能够长期装裱她的人生华彩、掩盖她的人生失意的金箔外装。

如今，华衣褪落，伧寒尽露。

她被更年轻的后辈替代，对她一直青睐有加的老板忽然变脸了。

于是你意识到事业对她不仅是谋生、挣钱那么简单，事业可说是她的救命稻草了，事业给她带来一种仿佛自我实现的幻象，却终究不过给她带来一种掌控人生的虚假权力感。

因此当她失去了职场的光鲜，她整个人才流露出那样悲观消沉的情绪，让她自觉苍老，自感一切失控，因为她已将自己定位为一个全方位的失败者。

这，是她人生中重大的精神危机。

反观乔纳森，对他明显展示一面则是，当妻子事业更好，经济情况更佳时，他显得颇为自卑；当自己事业有成，经济改善之后，他不仅更为自信了，甚至事业上的荣光还扫除了他婚姻中的阴霾，助他顺利走出了心灵危机。

在听完米拉事业上的滑铁卢以及生活中全面的失意之后，乔纳森接下来所说的话，点明了此一阶段他内心的状态，以及他们的感情此一阶段行至何处。

我对你的遭遇没有任何感觉了，我已经可以接受离开你，即便在刚才的性交之中。

正是这样的心理感受的嬗变帮助乔纳森定义了他们现在的状态，明确了乔纳森走出这段婚姻的决定。

第一次地，乔纳森在与米拉的性行为之中，剥除了爱。

方才的性，使他确认了他的不爱，确认了彼此之间的疏离，确认了再续旧情的不可能和不必要。

此处米拉第三次主动提及刚才的那次性行为，她却要用它来证明彼此之间的亲密甚至相爱，证明再续旧情的可能。

性与爱，在乔纳森这里渐渐可以分离提纯，在米拉那里却误以为是一种交融、加浓。

乔纳森记录心理日记的结果是，他意识到是因为自己对米拉依赖过多，所以导致他们关系的破裂。

这个答案可能意味着过分强调个人主观认知的心理治疗的一种困窘，它并不能确保导向认知正确，却可能加固认知偏见。

基本上，乔纳森的这句话进行一个具有普遍性的翻译就是：依赖一个人极为容易使自己产生焦虑、受伤的心理，这种心理导致亲密关系的无法延续，因此应该避免对他人产生依赖。

我已经无意再次辨析乔纳森的种种认知问题，我只想对他的答案进行一个反问：鉴于此，所以你的应对之措是，让自己不要再依赖米拉吗？

可是，当你做到不再对一个人产生依赖，岂非也不再对她有爱。

进一步说，若你避免再度陷入任何一种依赖性的关系之中，岂非你永远也不再可能进入真正的亲密关系？

所以为了应对亲密关系带来的种种伤害、困局，应该避免甚至消灭亲密关系？

我真心认为，爱携带着相融的渴望，相爱使彼此产生融为一体的精神联结，那么产生依赖的感受是爱的必然。

这已经接近爱欲问题的核心地带，这是本剧的不断深入带出来的深刻拷问，如何解答，能否解答，对此切身焦虑的现代人，理应求诸爱欲研究史的梳理。

是乔纳森这个人物推动了这部剧朝深刻的方向不断推进，他在剧中的主导权，他所主导的思考，引领了我们对爱欲、对婚姻的思考。

米拉这个人物由于被动的人格气质，并没有给我们带来这么深入的思考。

但是在爱欲关系中，无论是男方主导还是女方主导，或是平等的双方主导，我们都得面临同样的局面，都要被这个局面所影响，因此应对这个局面，决定自己的选择，势在必行。

之所以这么说，是因为在他们的相处之中，一种新的难以定义的关系即将产生，一个新的局面即将出现。

那也是我们越来越多的人已经在面临的局面，这是下一集的重点。

米拉对心理的分析与探索一直比较抗拒，虽然乔纳森确实对她存在种种暗示性的思想灌输和不合理的指控，但是自从记录心理日记之后，乔纳森的确发自内心地向她分享了自己真实的思想变化。

米拉的一句台词，你不是交流，你只是把你的想法（stream of consciousness）一股脑喷吐（vomit）给我。

这里，stream（溪流）和vomit（呕吐）也许存在比喻性质，仿佛男人对女人的观念灌输，如同性交时男人将精液射入女人体内。

在再度的心理错位和观念错位之中，矛盾再度激化了。

在这次争吵之中，乔纳森对米拉再次发起了许多没有实质凭据的指控，实在有颠倒黑白之嫌，但是基本都是他的老套路，对这一层面的分析我不想再重复进行了。

这一次米拉也终于在绝望之中，彻底崩溃了一次，像乔纳森那样释放了一次无数攻击对方的言语。

在这段争吵中，乔纳森最为强调的那两句话，大概意思是这样：我终于意识到并不是我自己搞砸了这一切，在和他人的性事之中，我本来的样子终于得到认可。

其实乔纳森的话说不通的，别人对他的认可，不代表他的正确。

而且，在与亲密关系无涉的浅层的性关系中，能谈得上什么认可不认可呢？

另外，我觉得他可以说米拉不理解他，但是米拉一向对他都是持认可态度的。

总之，不管是不是他搞砸了关系，他终究是无法对自身的问题进行实质认知，最终走向了确认自我，停止反思的结局。

5、思辨争吵也再次明确了两人在许多事情包括婚姻观念上的极为不同。

对于差异，我们知道有一个原则是尊重差异。

但是我们不能因此简单地承认差异，尊重差异，就结束了。

如果我们停留在这种政治正确的层面，我们所做的只是掩耳盗铃，是一种零讨论的行为。

差异是可以也应该被审视的，原则上尊重差异，不代表对差异的具体内容不可以进行针对性的辨析。

如果一个人反对法西斯主义，一个人认可法西斯主义，难道我们就仅仅尊重这种差异，而不事辩驳吗？

差异的表层之下，是在二人的关系中，米拉永远处在被审视的位置，乔纳森从未处在被米拉审视的位置。

其实我只需要说这一点，已经足以表明其中的关键问题。

当米拉背向乔纳森，徙坐在墙角，面朝墙缝，这一点再次表露无疑。

那样的一个视觉表达，实体化、具象化地呈现了被审视的人为躲避凝视的目光如何本能地躲避，却避无可避的窘迫之境。

米拉终于……终于找到机会说出了她想说的话，这些话其实是上一集她想说而未能说出的，她希望回到这个家与乔纳森复合。

只是这些内心自白掺在了讲述自己和波利的分手过程之中，又引发乔纳森（毫无疑问也包括一些观众）新一轮的误解。

与波利的相处证明米拉不过跌进了另一个“大丈夫”手中。

波利要求米拉必须生几个孩子，年纪不轻的米拉只好尝试人工授精，但是她拖着没做。

我们都知道原因，她说这话时是瞧着乔纳森说的。

波利为此大发雷霆，两人去做情感咨询，波利发现米拉无法忘怀乔纳森，两人分手。

乔纳森理所当然似的，将之解释成米拉被波利甩掉了，于是又折返回来，依靠自己。

米拉的出走举动成为一个永恒的错，被一再再三地提起，成为声讨她的万能罪证。

对于这部剧必然引发的道德纠纷，那些误解和指摘，那些孰对孰错的困惑与跳转，我的观点如下：一部影视剧是不必提供清晰的答案的，而且往往它不会这样做。

影视剧于我而言，很多时候更像一枚试金石，一张酸碱测试纸，一份光学频谱，它呈现出观众的认知，如果观众足够多，它可以在某种程度上反映社会认知。

我在这里所做的，也只是表达我作为一个观众的认知，我自知很多人不会认同我，就像我也不会认同很多人。

我认为本剧对某些人来说，会加固他们（不分性别）的男权认同，从这个层面而言这部剧成为男权的自我确认，自我巩固，对性别平权理念的一次倒算，一种抹煞。

剧中的乔纳森，一个面和心善的男性，一个忍耐持家的男性，在很大程度上会掩盖他身上的男权色彩，他的许多优点是一种行之有效的障眼法，因此他这样的荧幕形象是男权思想进行自我粉饰，进行受众植入的美好载体。

就像很多人会因为一名凶手的美好外貌而对其形成非理性的认同。

有些事情的确是没有清晰的答案的，比如剧中有关爱欲关系的探讨，但是有的事情是足以明确良莠对错的，比如我们明明能看到这部剧无处不在的男权彰显，你就不能对它视而不见，还自我内洽。

米拉的那些话，说什么都晚了，不是乔纳森已经进入了其他新的关系的问题，而是乔纳森已经进入了一种全新的关系模式。

米拉和他过去的那种亲密关系对他而言已成过去，未来米拉即便与他产生类似亲密关系的联结，也不过是一种表象上的误解，实质上内核已变。

上一集的见面，没有正面交待的结尾是，米拉摔门而走。

而乔纳森声称，他的本意是哄睡艾娃后和米拉谈，劝说她回来。

但是老天爷啊，当我们用清醒的双眼如此细致地观察了那一整晚的对话，我们完全能看到米拉回归的渴望，回归的尝试，难道乔纳森一点都看不到吗？

我们也完全能看到上一集米拉表述内心的时候，乔纳森对米拉的质疑与抑止。

因此他怎么能这样理直气壮地将这场交流失败的原因归咎于米拉呢？

虽然苦苦等待米拉回家的那个乔纳森的确可怜，但是他的自卑，他对米拉的误解和指摘，他骨子里固化的男权思维，才是阻碍米拉回家的真凶。

6、不堪尔后，乔纳森在燃气灶上点烟，比照上一集借火蜡烛的细节，暗示更为恶化的局面。

一齐饮酒的元素也再现，相对之前，此次是劣质的酒饮，塑料制的酒杯，物事的潦草，俱见收尾之不堪。

米拉最后的乞求已是不堪之不堪。

然而谁也料不到还有不堪之不堪之不堪，也就是结尾处的大打出手。

怨侣破脸本是常态，但他们破脸的时机已然是最为怪异的时候。

酒精的镇定与烟草的换气，本已使气氛和缓，外边潺潺暮雨，室内是一个悲伤、孤寂的女人，和男人投来的同情却遥远的目光。

但乔纳森引出了一个新的话题，他还想要一个孩子。

他和波利都那么在意孩子的数量，确实在观念上有守旧与男权之嫌，但这也不必多说了。

这段谈话的重点是再引出一个分命题，生育和爱情非得是绑定“出售”的吗？

可不可以和不爱的人生孩子？

可不可以没有配偶却生育一个孩子？

也许这些问题并不难回答，但当你作出解答时，你会发现，这个答案进一步将爱欲关系拆解得更为支离。

一个已经抵达的未来正在向我们展开，性、爱、生育、婚姻，从前我们将它视为一个密不可分的整体，以后我们必须接受它将变成可以彼此独立、并不一定相关的环节。

其中每一个环节都可以自成一套自立自洽的系统，分化出种种不同的模式。

其实这些变化都已经开始高度自觉地存在，只是等待人类的追认和普及。

就此类问题的探索而言，乔纳森其实是一名身体力行（用这个词有点讽刺）的开拓者，米拉反而成了保守愚钝的代表。

面对米拉的急怒与曲解，乔纳森不愿再继续纠缠，冷静走向屋门，米拉开始疯狂而委屈的挽留。

如果你回忆起了第二集米拉出走的情景，你会发现，此时此刻，米拉和乔纳森的关系、行为、遭遇，已经发生镜像般的翻转。

虽然二者有太多不同，但是某种程度上可以说，不论是米拉的出走，还是乔纳森的出走，可以说都是为了追求个人自由，追求爱欲人格的独立，重构自己的主体性。

当初米拉从男权的压抑之中逃离，现在乔纳森完成了对依赖关系的脱敏。

最后，乞求变成僵持，变成推搡，直至相殴。

到了这步田地，那点残余和缥缈也都销尽，无须再言，无声中将彼此应尽的义务一笔勾销。

离去之前，乔纳森回头说道，我们早该这么做了。

一语双关，既指签下离婚协议书，也只早该打这一架。

如果早早撕破脸，又何须再经历这许多腌臜和波折呢？

乔纳森先行走出了“房子”，完成了他对过往爱欲模式、爱欲场景的告别仪式，而米拉久久留在“房子”，走不出来。

坐进汽车，即将踏上新的“行旅”（也喻指新的爱欲模式）的乔纳森回头目睹了货运公司走进那座旧日“居所”，种种婚姻与旧情生成的遗物、堆积、废料——如果他愿意承认，其中也埋藏着幸福、思念——都将“清理”一空。

只有那座具备实体的住宅会依然存续，在前人爱欲悲欢的墓葬之上，重建、收藏他人新的爱欲悲欢。

只是它存在与否都已不再必要，因为旧的体系已经毁灭，装盛旧日体系的空间场景又焉附何存呢？

——汽车启动，挡风玻璃上的雨迹被雨刷两下清除殆尽，模糊无形，仿佛无色流淌的鲜血，即是对这一结局残酷却又精准的描述。

空镜中已是隔夜，隔夜如隔世，朽坏的房屋已然覆上青苔，化作古物，雨水腌渍所有记忆，荒草唯事掩埋，白色塑料是裹藏情爱尸身残剩的裹尸布，些许零落的纸屑已无从对证往昔种种痕迹，“叙事”终止。

影评均首发于公众号：段雪生感谢近期赞赏的朋友hachi小小bear@24HOURS天心ZhengYing.L

Mira简直让人讨厌！

是她出轨，离开了老公和孩子，觉得自己会快乐，会获得自由，现在又回来说自己还是很孤独，很爱老公，甚至也想离开波利又回归自己的家庭。

她所做的一切极其自私自利，像任性被宠坏的孩子，也就只要哲学系老公能忍受她这一切。

其实她想追求的长远绝对快乐根本就不存在，她无法和曾经的自己割裂，无法和自己十几年朝夕相处的老公割裂，无法和自己的小孩割裂。

所以整个人就是很矛盾的状态，chaos and detachment。

核心不稳，没有形成自己的标准原则，放任自己卸下责任，放纵自己是屈从欲望，其实她根本不知道自己想要什么。

所以即使短暂如愿获得快乐，还是一直一直心理拷问自己。

坏人就不该有心，有心的坏人就格外痛苦了。

Jonathan这个角色有原则成熟很多。

底盘稳，核心强，框架感强，对自己的把控力强。

Mira想要和他上床，他不想让自己回到原来的状态，拒绝。

在突然遭遇婚变之后崩溃了一阵子但是知道自救，就能感觉到他是时时刻刻驾驭自己的，能让自己在变化中survive。

Mira这样对他，他还是想着积极沟通，挽回婚姻，为女儿着想。

甚至在老婆要离开的时候还能给她收拾行李，对老婆从头到尾始终没有说过一句狠话，没有想对关系做一个终结，真的称得上二十四孝好老公。

爱的深情卑微且理智克制，是否也某种程度助长了老婆给他扣绿帽。

他太过擅长理解了，老婆甚至愿意和他交流出轨对象，还交流她的痛苦心灵折磨。

简直听得窒息。

这个剧让我很迷惑。

因为我感觉他们虽然是夫妻，他们彼此交流的了很多心里感受，他们认识生活了十几年，但是总是感觉他们说话完全不同频，无法相互理解，他们仿佛是彼此深爱，但又很像陌生人，永远抵达不了对方的内心深处，总是隔着什么。

他们太擅长描摹自己的内心感受，关注自己的需求（Mira更为明显），对方说的话他们不是很切身的感同身受。

但他们确实彼此相爱啊。

所以他们是，原本就不合适吗？

钱钟书曾经用一纸围城，精妙地比喻过进入婚姻前后的状态。

当下，人们很难再去相信爱情，它的到来总是伴随更多的利益得失，加上个人主义觉醒得流行和现实压力，让婚姻不再成为一部分人的必选项。

现实的悲观足够惨淡，写实的婚恋影视题材也不忘在其中“煽风点火”。

《革命之路》让人看到理想和现实间的差异，《中国式离婚》让人看到中式家庭的一地鸡毛，《婚姻故事》则让人见识到濒临破裂的关系带来的语言暴力和情感伤害。

向来以敢说敢干的HBO当然也不会闲着，近期推出的5集迷你剧，就让观众领略婚姻生活的弊端和隐患。

豆瓣8.8，烂番茄专业评审团新鲜度86%，让新版《婚姻生活》成为近期炽手可热的话题作之一。

刻意强调新版，听剧名你可能已经能猜到，它改编自伯格曼的同名影片。

有意思的是，伯格曼当年在拍摄这个题材时，曾先后推出过影院和电视剧两版。

相较电影版，电视剧的长线优势能让它更细致呈现夫妻间的相处细节。

HBO除了继承原作精髓，还结合时下议题进行了适当改变，让其更符合带带观众的审美。

剧集主人公Mira和Jona是一对中产夫妻，两个人的婚姻关系在首集就已出现裂痕。

HBO的版本中，导演直接将原作堕胎的部分拿来作为主要矛盾，但看过原版的观众会发现，在细节打磨上，伯格曼其实花了更多时间进行雕琢（可能也跟HBO少制作一集有关）。

比如，老版《婚姻生活》中，刚刚提到的堕胎分歧只是一方面，还有别的因素在为观众揭露Jona夫妻之间的矛盾。

新作规避的掉的房事，恰好是原作引发二人分手的关键——因为女方人到中年的“性”致过低，丈夫决定另寻新欢。

基调而言，美版做得更生活化，原作的舞台腔较浓，加上北欧人对这类话题一贯的冷静态度，理性到让人绝望。

口说无凭，瑞典版当年播出引发国内的离婚潮，在今天看来依旧是不可思议的一件事，但也从侧面说明老版对一代人产生的影响。

拍这部戏的时候，导演伯格曼和女主丽芙·乌曼刚分手不久，作者正陷入对两性关系的极度不确定之中。

恰巧，电视剧赶上第二次女权运动，所以伯格曼尝试针对此现象，点破女人努力对外谋求社会平等之余，在家庭中面临的尴尬境遇。

伯格曼似乎并不相信女性在两性关系中能获得实质意义上的对等，生理构造差异和权力的固有姿态，已然决定了女性进入婚姻后的地位，只不过剧集把当时大部分女性遭受的困惑进行了忠实还原。

进入到2021年，世界对女性地位的呼吁与改善仍在继续，但HBO并没刻意去迎合这一点，而使用更冷静客观的笔触，书写了一段令人心碎的婚姻悲歌。

人设逆转是新版做出的一个比较大的改动，原先出轨的丈夫被替换为Mira，且为了突出丈夫Jona的老实人形象，编剧还特意给他加上犹太人身份，以强调这一族群的男性对待婚姻的忠诚。

不过从新版故事的整体表现来看，这次身份对调依旧不影响其继承原作核心，探讨的依旧是喜新厌旧对两性关系带来的永久性创伤。

Mira作为引发这场矛盾的核心，离婚前有一个爱自己的丈夫，且对方是一个好爸爸，但日常的寡淡和千篇一律，令渴望激情的Mira忍无可忍，只能用出轨宣告她对婚姻的反叛。

天真的代价是惨痛的，待到激情冷却，她发现之前和Jona的矛盾如今在她和情人身上重演，她渴望重新回归家庭，却发现原配早已对她心灰意冷。

百般纠结过后，夫妻之间最终签下了离婚协议，但协议只是法律层面的形式，依旧无法阻碍二人此后各奔东西却依旧彼此偷情的事实。

这是一个令人如鲠在喉的结局，因为很显然，Mira不切实际的折腾除了粉碎原本的夫妻关系，也彻底改变了Jona的为人。

在背着现任和Mira一番云雨过后，Jona曾说：我也爱我的妻子，但那和对你的爱不同，胶带撕下再粘回去也许仍能复原，但无法再像原本那么牢，我永远不会再像爱你一样去爱别的女人。

这样的生活观将Jona塑造为周慕云的翻版。

真心无法得到回应和理解，令他成为得过且过的情场老手，而不再贪恋所谓的道德和忠诚。

再婚后的Jona开始变得寡情薄意，并尝试从其他女人身上获得现任无法给到的“补偿”，且丝毫不为此感到惭愧。

选择Mira看起来更像是对过去的执拗，这份执拗中，曾包含Jona对婚姻所有的美好想象。

当然，Jona有他的问题，在Mira的出轨中他虽占有道德优势，但婚姻中的模棱两可和不够打开才是触发Mira出走的开关。

这个意义上而言，与其说Mira是风暴核心，倒毋宁说Jona是这场悲剧的始作俑者。

而导致这场悲剧的根由，原版给出的解释是因为丈夫不甘于自己碌碌无为，所以找小姑娘出手，新版则改为犹太文化中对父权的绝对崇拜，导致Jona从小活在一个压抑的氛围中，没办法按照自由意志独自成长。

这让他自幼形成内向的性格，从而给将来的婚姻埋下隐患。

有意思的是，在处理两代人有关婚姻的看法时，新版同样做了区别于老版的调整。

Jona认为母亲的一生是不幸的，他试图勾起母亲对父亲的负面回忆，转而否认自己的婚姻，母亲反驳了他。

这个处理弱化了婚姻中的矛盾，回到了美国“家庭第一”的主流语境。

而瑞典版则处理得更耐人寻味——妻子不否认和丈夫之间存在的隔阂，但也坦言“他的离开带走了我一部分生命”。

前者强调家庭无可替代的重要性，后者则展现了婚姻中更隐秘也更真实的矛盾处境。

老一辈人面对此中困难的解决办法是选择与对方死磕，而年轻一代则选择了放彼此自由，一刀两断。

很难说哪一种更对，因为这不是简单的对与错，而是牵扯家庭和自由孰先孰后。

时隔多年再来重看这部翻拍自上世纪的经典，我不再将其当作一种劝诫，而是把它看作一面镜子。

这部剧将婚姻可能面对的挑战和问题抛给世人看，人人都将从中得到自己的答案。

如果你没有足够的准备，又或者抱着过多幻想进入其中，多半会失望。

但如果放平心态，本着“平淡唯真”的理念运营婚姻，兴许会换来一个不错的结果。

毕竟，大部分婚姻不是定量（白头到老），是变量（没有不散的宴席）。

用小概率才会发生的定量思维揣测变量，最后多半悻悻而归。

只是，在这样计较得失的时代，又有多少人能放下戒备，在婚姻中做到完全敞开，这着实得打上一个问号。

被女主自我剖析的片段吸引看了全片。

以为会在里面看到婚姻的残酷，却看到了其它的东西。

甚至于3月份再看1月份写的观后感，发现其中的一部分已经渗入我的思想，影响着我人生的重要选择。

印象非常深刻的的两句台词。

“虽然我看了很多书，但是我对这个世界一无所知”。

所以得知道自己看书只是为了逃避，还是帮助自我认知，对世界的认知。

书里的世界，终究与真实的世界有很大的差距。

不是看了很多书，懂得很多道理就能过好一生。

“我们走到今天这一步的原因，是我们太过于优先考虑对方”。

看到男主从一个原本看起来安稳的幸福的家庭，突然发疯似的逃离，抛家弃子，结果过过的一团遭，又想回到原来的家，想要原本安稳的生活，被拒绝后撕破伪装歇斯底里。

看起来是在讲婚姻，但是却是像在预言我所担心的，我执着的抛弃现在安稳的工作，然后出去之后过的很糟糕，然后又开始后悔，结果又无法回到从前。

可是到最后，他们各自有了新的生活，面对真实的自我，承认自己的普通，渺小，各自都是放松的状态，突然又变得亲密无间了。

还是觉得残酷的真实，比虚伪的假象要好。

不去面对，表面看起来的美好，终究是要坍塌的。

在亲密关系里，终究还是要各自做真实的自己，才能长久。

为了避免冲突，逃避矛盾，一直把对方放在优先地位置，没有自我，只会让人窒息。

前几年都一直沉迷于各种网剧，那种工业糖，素食的快乐。

最近又开始看经典片之后，又一次觉得，经典是无可替代的。

不是非要说谁更高贵，但是快餐就短暂的快乐，看了就忘了。

但是经典片会让人产生很多的思考，面对真实的残酷。

希望2023年可以标记更多的已观看

爱情是古今中外的文学中的经久不衰的主题，与“红尘作伴、策马奔腾”的爱情不同，婚姻幽长且厚重，也许是婚姻的真相让人不敢触碰，婚姻在文学和影视作品中显得黯然失色。

Scenes from a Marriage 掀开了婚姻真实的一角，让人不禁思考婚姻的本质。

一、婚姻的诱因是什么？

走入婚姻前的男女，都希望“嫁给爱情”，将美美的爱情延续至婚姻，直至永恒。

不可否认，婚姻源于爱情。

《重庆森林》却告诉我们：任何东西都有一个期限，凤梨罐头会过期，秋刀鱼也会。

那婚姻中的爱情呢？

杰克对肉丝的爱原本只是一瞬间，却不知在时间洪流和世人传诵中成了永恒。

假如木板够大，杰克也死里逃生，会是怎样？

11年后上映的Revolutionary Road回答了世人，杰克和肉丝饰演夫妻，其爱情终消散于婚姻的鸡零狗碎。

Titanic豆瓣评分9.2，355万人标记看过，Revolutionary Road 8.2分，25万人看过，从评分和标记量，隐约感觉世人更憧憬虚幻的爱情，拒绝直面婚姻的真相。

相爱的男女总是固执地将爱情的消逝归因于外部诱惑，而《花束般的恋爱》戳破了这层谎言，没有父母反对、没有第三者插足，合拍的情侣，却在婚前同居过程中分道扬镳。

小麦不明白，小娟想持续学生时期的感觉到什么时候，是不是没想过要和我过一辈子？

同时小娟也不解，和三个月没做爱的恋人谈结婚，小麦到底是怎么想的？

土井裕泰直接挑破了“爱情是婚姻的基础”的神话，“这世上的夫妻，不都是会慢慢忘记恋爱的感觉吗？

”网上有人认为有了家庭的责任，爱情就会持续，天真地以为婚姻可以拯救爱情。

人间清醒的小娟直言，恋爱中解决不了的问题，婚姻也解决不了，因为婚姻只会制造问题。

“婚姻是爱情的坟墓”这句口号式的论断，虽缺乏理性，却道出了婚姻与爱情的关系——爱情将在婚姻中消亡。

这句话流传广泛反应其普遍性。

众所周知，此话有一句“抖机灵”的段子，“没有婚姻，爱情将死无葬身之地”，看似是给了爱情和婚姻一线希望，有一种“明知山有虎，偏向虎山行”的豪壮，却也间接承认了“爱情必然在婚姻中消亡”的无奈。

《自私基因》和《进化心理学》从动物本能和择偶行为两方面阐释了“爱情必然在婚姻中消亡的原因”。

从生物学角度来讲，动物在进化过程中会采取合适的策略，最大可能地延续自身基因，保证基因延续。

雄性和雌性因身体构造差异，采取了不同的繁衍策略。

雄性一般不承担孕育风险和时间，但对后代是否亲生有不确定性，故希望增加基数来提高繁衍的成功率，故按捺不住增加交配次数；相反雌性则期望增加单个后代的生存率来提高繁衍的成功率，故雌性对雄性的体格和物质方面有更高的期许。

而人类的爱情是为了诱导男女繁衍后代，释放多巴胺来弥补生育带来的痛苦和牺牲。

上述理论乍看“离经叛道”，细思会发现很多案例。

例如：野性火辣张雨绮、纯洁邻家奶茶妹都挡不住全安嫖娼、东哥强奸，还有时间管理大师罗志祥，加拿大电鳗吴亦凡。

即使普通男性也会受到“多交配策略“的人性驱动，时不时突破道德，豆瓣热议话题：“男友微信里很多A字开头的美女，是不是表示我被绿了？

”男性现身说法“不用问了，请相信你的直觉”获得高赞。

女性屈服于基因的案例也不要太多，比如：邓文迪头等舱“遇见爱情”，马蓉的传世经典“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”等。

有人甚至建议：新人结婚时，不应该手搭着《圣经》说不论贫穷富贵健康疾病至死陪伴，应该把手放在《进化心理学》和《自私基因》上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。

爱是一种应激反应，只是现在时态下的片刻状态，它会诱发婚姻。

而婚姻期望长期保质，就意味着爱情和婚姻过度耦合，爱情亡于婚姻是不争的事实。

二、维系婚姻的因素是什么？

既然爱情会过期，婚姻初心终将消逝，那维持婚姻的因素又是什么呢？

《父母爱情》给出了一种可能，把爱情变成亲情；马伊琍一句“且行且珍惜”给出了另一种可能，隐忍与包容；或者是“难得糊涂”、“睁一只眼和闭一只眼”式的中国智慧、更或者是“当不能占有自己的丈夫时，最好的心态莫若把他当作儿子”的扭曲母性心理……从个体层面分析，心理和性格都是维持婚姻的因素，《万箭穿心》里强势的李宝莉，面对丈夫的出轨，内心充满了对丈夫背叛的愤怒、对沉默成本的万般不甘和不舍，利用“暗中报警、表面包容”拿捏马学武，以维持婚姻。

一本《看见》，柴静记录了多个“杀夫”妇女背后令人唏嘘的故事，这类妇女大都没有经济收入，或受到生命威胁等，产生了斯德哥尔摩综合征，具体表现就是，通过为加害者找理由（比如原生家庭，儿时创伤等），产生同情、认同加害者的正面情绪，合理化加害者的暴行，以致于无下限地容忍家暴、无底线地退让，最终将自己逼上绝路。

从法律层面分析，法律对婚姻的态度也许更接近婚姻的真实，一部《婚姻法》没有任何关于爱情的描述，几乎全是财产关系的规定和抚育责任的约束。

结婚前提只是自愿，无关爱情。

国外法律也是如此，Marriage Story描述了男女主起诉离婚的过程，让人不惊感慨，相比于刑辩律师在恶人中寻找人性光点，婚辩律师却在曾经相爱的人中翻开人性的黑暗面。

曾经美好的爱情，爱慕的双方，在财产和抚育权争夺时显得如此不堪。

从意识形态方面分析，婚姻本质是一种制度，规范了当前生产力前提下的一种社会关系，社会意识形态形成了对待婚姻的态度，即婚姻价值观。

不同的婚姻价值观决定了维持婚姻的社会环境。

集体主义主张个人从属于社会，个人利益服从集体利益,这样的思想在中国社会对待婚姻的态度中随处可见。

往大了说，计划生育——开放二胎甚至三胎的人口政策，完全是基于集体利益，人多了就节育、人少了就鼓励，基本不考虑个人的生育意愿。

往小了说，父母花样逼婚，也是基于家族、家庭延续。

社会风评方面，对女性荡妇羞辱，对男性道德绑架，以维持婚姻稳定以至社会稳定，这样的例子在中国影视剧中比比皆是。

“破鞋”、“第三者”、“海王”、“渣男”带有强烈鄙视的标签也是社会意识形态的产物。

集体主义强调人的社会属性，奉行集体利益至上的价值观，这种价值观在婚姻制度中的体现是，在乎婚姻对社会整体稳定和种族延续的基础作用，以及个人在婚姻中的工具属性。

西方价值观更看重个人自由，更加在乎在婚姻中个人价值的实现。

爱情三部曲系列，Jesse和Celine在Before Sunrise的火车上怦然心动、一见钟情，维也纳一夜后惜别；9年后在Before Sunset的巴黎街头久别重逢，离婚续缘。

婚姻道德主义批判Jesse和Celine是赤祼祼的出轨。

中国电影处理手法是，给主角的另一半安排提前不忠的剧本，男女主是感情的受害者，首先占领道德的高地，然后再认可爱情，例如《花样年华》。

而Richard Linklater似乎不存在这样的道德包袱，认为爱情没有先后顺序。

影迷将其奉为佳作，代入Jesse和Celine的对话中，沉浸于爱情的惊鸿一瞥、小心翼翼、语无伦次、疯狂炽热和朝朝暮暮，这似乎表明对导演观点的认可。

Scenes from a Marriage里Jonathan讲叙自己爱上妻子Mira的心路历程，“……因为原生家庭的原因，认为没人能看到自己真实的一面，没人能帮他面对困难，于是渐渐关起了心房，把痛苦和焦虑锁在里面，再也不跟人讲心事。

这种心理缺裂使他无法跟人正常交往，总是隐藏部分的自己，直到Mira出现，某种程度来说Mira拯救了他，看见真实的他，他此生第一次觉得能跳脱出这深层的孤独。

直到她离开后，他才明白，她人在心不在，跟这种人同住肯定很辛苦，他总是心不在焉，在自己的世界里，让她感到孤单……”；婚姻破裂时，Jonathan这样描述，“……某部分的我似乎从旁检视，看看自己有何感受，万一这是最后一次，万一从此再也见不到你，我做何感想，会无法承受吗？

但是不会，我发现我自己承受得了……我觉得我对你太过依赖，才把我们的关系搞得万劫不复，因为我不知所措，一想到失去你，害怕失去你，因为那样我将一无所有……后来我发现我不再害怕失去你……你应该为我感到高兴，我摆脱了心魔……听到对你不公的遭遇不会有去拼命的冲动……”。

五集话唠剧中全是对婚姻关系转变、发展、重建过程中男女感受的分享、交流和探讨，细腻且真实。

婚姻生活中关注自我实现、自我成长，并非是自私，也不代表没有分享，而是复制式的完整分享非分割式的牺牲分享。

《花束般的恋爱》和Begin Again均有分享歌单的情节，但略有不同，《花束般的恋爱》中男女主一人一个耳塞，当事人没有察觉任何不妥，局外人却不理解为什么会有人愿意和对方分享不完整的音乐，因为左右声轨明明是残缺的，体现了东方文化圈对爱的理解，爱是分享，而这种分享是克制、是让渡，是牺牲。

但在Begin Again中男女主是用分线器分享，都欣赏了完整的音乐，侧面反映了西方的爱情观，爱虽是分享，但不需要以压抑和改变自己为代价，在自己成长和快乐的同时，也给对方带来快乐。

80s-90s年代中国的歌曲、电影都喜欢歌诵苦情和牺牲，而《花束般的恋爱》暗示牺牲自己的婚姻观是不健康的。

在西方的观念中婚姻只是个人成长过程中的一种经历，强调个体自由和自我实现的主体性，进而较少依附和从属的关系。

没有世俗评议和强贴标签的困扰，也少了小家对大家的依附，没有了大家对小家的干预，罕见因双方原生家庭差异导致婚姻破裂的现象。

换言之更加重视婚姻的独立性，以及人在婚姻中的主体性。

西方早在1979年的Kramer vs. Kramer中就讨论了“个人价值与婚姻的关系”。

值得庆幸的是，东方文化圈也开始了反思和觉醒。

2019年现象级的韩国电影《82年的金智英》，引发了对婚姻中物化和工具化女性的共情，东方女性在婚姻生活中被当作母亲、妻子，唯独不是自己，激发了女性在婚姻中如何实现人生意义和价值的问题的讨论？。

为了维持婚姻，我们以爱情的名义对它进行了包装和定义。

如果这层糖纸不再有效，那么可怜的责任、利益、道德、法律，甚至是性爱、人品、忍让、子女成长……都苍白无力且难以为继。

相反，双方均可在婚姻中成长，坚持和实现自我价值，方是维持现有婚姻关系的根本之道。

三、婚姻会走向何方？

从“父母之命、媒妁之言”、“初嫁从亲，再嫁由身”到现在的自由恋爱、嫁给爱情，婚姻似乎有了选择权、有了自由。

其实只是婚姻限制从硬约束变成了软约束，我们无法逃脱父母逼婚、世俗评议、物质条件等。

不论是如何开始的婚姻，最后终将归于宿命——爱情消亡、初心不再，无爱婚姻却因某种原因或者看似无因的惯性而存续着。

仿佛现在和过去，当今和历史没有本质区别，不过处在一个人类无法俯瞰全貌的巨大循环中，我们自以为的转折与跳脱，只是其中的一道小环。

就像一场漫漫远征没有任何收获，最终兜兜转转不过回归到旧式传统？

细思一下，这的确变成了一种轮回，某种程度上甚至更糟了。

因为围城外的人至少对婚姻满眼憧憬，可是进入围城后发现并非如人所愿，围城里的我们还能去往何方呢？

可是要说，这种局面是彻底绝望的，也不尽然。

从好的方面想。

我认为，这说明当今世界，对婚姻的思考进入了新的阶段。

我们已经无法回避，必须面对那些婚姻的本质问题，思考如何重构婚姻。

美国1997年的The Ice Strom、韩国2001年的《蝴蝶俱乐部》、中国2006年的《别和陌生人跳舞》以及2019年的《被光抓走的人》均描述了通过“交换伴侣”来挽救中年婚姻危机，通过知情同意下的同时出轨来维持“一夫一妻”婚姻制度的虚假体面。

Why Women Kill和Scenes from a Marriage中提到了开放式的婚姻关系，一种没有选择的选择，说得好听一点，是一种婚姻危机的补救措施，裤腿磨烂了，那就改成七分裤吧。

不用抬扛，这些剧情绝对存在于真实生活中。

“存在即合理”用在此处显得过于迁强和矫情，毕竟这些见不得阳光的突围尝试是违反现有的人伦道德和认识水平的。

然而从中我们已经看见现有婚姻制存在根本性的脆弱，以及必将消亡的结局。

婚姻制首先是一种社会制度，罗尔斯在讨论社会公平时提出了”无知之幕“的概念，只有在每个人都受到无社会差异的对待时，正义才会出现。

在物质财富没达到极大丰富、生产资料仍需要竞争甚至内卷的当下，“一夫一妻”是最公平的社会制度。

假如婚姻可以随心所欲，绝对的自由必将导致绝对的剥削，穷人的性权利和生殖权必将会被富人剥削。

《蜗居》只是掀开了现实社会的一角，即使在法律不允许的情况下都涌现了金钱权势对性权利剥夺的残酷事实，而且不是个别现象，这引起男性群体的不安、恐慌、不可接受。

经济基础决定上层建筑，换句话说婚姻制度必然会随生产力的发展而演变，一旦生产力极大的发展了，物质极大丰富了，所有人都不存在生存问题、没有财产困挠，子孙后代实现了社会化抚育，现有《婚姻法》对财产和抚育的约束将失去现实基础，婚姻必然会出现新的形态，或者说人类亲密关系不再只有婚姻一种，而会更加多元。

例如：物质条件丰富的江浙地区已经出现了“两头婚”，男不言娶，女不言嫁；女性经济实力的提高，开始消费男色，出现了娘炮明星当道的审美怪象。

虽然无法预测将来的婚姻具体形式，但将来必不同于现在，婚姻必不会因经济性依附而广泛存在，双方均在亲密关系完成自我价值的实现，婚姻关系更加纯粹，甚至生育、性爱可能都与婚姻都脱离了捆绑关系。

这不是一篇影评，但也会有一些剧透，不过并不会有很多剧情的解读，更多是个人的感想。

虽然未涉足婚姻，但在如此适婚的年龄，加之周围同龄青年大量涌入婚姻（部分已离婚）的现状下，对婚姻的思考和感想是一定会发生的。

感谢这部剧为我提供了思考的土壤和灵感，我在观影中期就想写一写感想，甚至还有写这类小说的冲动。

非常巧，这部5集的美剧居然改编自伯格曼1973年的瑞典迷你剧，而我在3年前也在豆瓣标记了1973年的这部《婚姻生活》。

伯格曼是李安的精神导师，我看过伯格曼自传纪录片《伯格曼：人生中的那一年》，看完之后让我了解伯格曼的人生：关注童年/青春期、强调童年对其影响；非常了解女人（女人说的）；一生都在逃避，逃避家庭，逃避责任，但却著作等身，因为成人是干枯的，孩子才有生命力，尤其在艺术领域。

李安或许在伯格曼身上找到了自己不曾有的个性和勇气。

好了回到这部剧，这部剧让我有了哪些感想和思考呢？

共鸣男主角乔纳森身上我看到了很多自己，因此会有很深的共鸣。

乔纳森是犹太人，带有宗教痕迹、克制、极强的防御机制（来自于严格的家庭环境，几乎没有被认可）、学者、哲学专业、非常有责任感、好爸爸。

当然我觉得他比我压抑多了- -，毕竟人家来自宗教文化。

另外我觉得我比他的同理心要好点，他还是更“直男”一点，但他在男性中并不算很“直男”（片中好友皮特比较直男）。

不过我能想到如果我和一个事业型、“食物链顶端”的女性（女主米拉算是比较偏女神人物，大学时的风云人物）结婚的话，我也会像他那样更多照顾孩子，甚至可以成为提供情绪价值的好丈夫，不过他喜欢孩子的程度有点“过分”了，此外他也更刻板（或者也可以褒义的说更自律和有计划性）。

除此之外，还有很大相似是，我也曾花了2年逐渐走出来失恋，走出这段感情之后，和他一样，没有把感情看的那么重了（关于这点，下文还会讨论到）。

我们能有幸福的婚姻吗？

剧中呈现的婚姻生活无法不令人思考婚姻能幸福吗？

这部剧的男女主角都稍有问题，女主米拉在结婚之前有多段虐待边缘的恋爱，可见米拉不算很“健康”（突然提分手，又回来求复合也可证明她的问题）；男主乔纳森的问题是深度自卑，他的心理咨询师建议他写的morning page（类似随笔）：“This boy couldn’t really be himself, he couldn’t share his hardships, his fears, because his mother would immediately get so overwhelmed that her anxiety would only compound his. And then, when he realized no one actually saw him, his true self that is, no one could help him cope with everything he was going through, he fell deeper and deeper into himself, and kept all of his pain and anxiety inside, and never told anyone anything, and this split inside him wouldn’t let him truly be in a relationship, because there was always part of him that he kept hidden, he was never fully present. ”可见乔纳森的习得性无助、压抑逃避。

因此如果人物设置上都更健康一点，这样依然无法有幸福的婚姻生活，那么真的就可以得出结论：大多数人不能有幸福的婚姻。

不过看看当下中国的青年，我们的问题难道比男女主少吗？

在中国男权社会下几乎所有的女性都有自卑的痕迹，我们真正的中产阶级又有多少（互联网打工狗薪水再高都不能算），我们爱的教育和心理咨询的接纳和普及水平又怎么样？

所以有问题的男女角色才是更普遍的当代青年。

而且米拉和乔纳森很多时候还是能相互沟通和理解的，而且他们的爱也一直延绵不绝……所以这个结论我认为是坐实了。

那我还要结婚吗？

我的原生家庭并不算幸福，母亲对我从小又充满控制，这些都让我没有太感受到真正的爱。

尽管我研究生读了三年心理学，目前已经进行了长达10年的自救历程。

尽管我有很多反思和觉察，但我依然算问题青年，在关系中还需要很多学习和成长。

我一直认为如果没有建立起深度的、高质量的亲密关系我是不会进入婚姻的。

深知高质量的亲密关系对我并不容易，所以我一度思考要不要结婚。

当然人生的过程无法完全理性规划，因为意外是可能带来惊喜的，我的咨询师和我说：“你认为你有很多缺点，但是你身上同样有很多闪光点，你认为这些缺点无法让你有幸福的关系，但相比没有关系，也许没有那么幸福的关系更值得你们度过。

”所以正确的方式应该是拥有一段不那么完美但比一个人更好的亲密关系。

其实扪心自问，我也正是在找携手共同对抗荒诞世界的亲密伙伴而已。

只是对这个伙伴投射了很多理想化：同理心、聪明、thin……我也想打破这些理想化，如同我曾经打破喜欢安静姑娘的自我设限。

被倾听和被看见写下这个话题的时候，我的身体感觉是不适的，心里更是充满无奈。

在关系中，我们最满足的时刻一定是被真正听到和看见，会倾听的耳朵和真挚的注视是那么温暖和治愈，但也是那么稀缺。

当我们没有被倾听和被看见时，我们是孤独的、无助的、痛苦的。

这时候的亲密关系便像个牢笼，而不再充满粉红色泡泡。

剧中米拉因出轨极力挣脱乔纳森怀抱离开家的时候，乔纳森是无比痛苦和无助的，他用尽了方法，但米拉完全不想去倾听和关注；同样的，当乔纳森花了2年时间终于走出亲密关系，不顾米拉阻拦离家的时候，米拉也是无比痛苦和绝望的，乔纳森也不再以米拉为中心去倾听去看见。

剧中这两处特别令人心碎，我们对亲密关系的犹豫怀疑也可以理解为对这种不再被倾听和被看见的恐惧。

想起心理学对爱的定义：无条件积极关注。

非常精辟！

如果有一天你听不出我颤抖的声音，看不到我慌张的神态，一定是你已逐渐离我而去（或许也可能是因为我太作了，捂脸）。

开放式关系李银河老师说：不久的将来，选择目前婚姻制度的人数比例大概仅有30%。

确实，今天挑战婚姻制度的声量越来越大，我们已经发现了婚姻的荒诞，但又无法给出更优的解决方案。

有些人开始尝试开放式关系，我在社交软件上也遇到过选择开放式关系的姑娘，以及剧中的皮特和凯特，但这种尝试也走向了另外的困境。

在亲密关系中，独占和排他性是非常强烈的，而随时间流逝，激情消退，每天感受几乎不变的阈值，而人的感受性对差异会更敏感，为了更强的感受，我们去寻找新鲜刺激，好比放入新雌鼠后雄鼠的躁动。

我们在安全与刺激之间徘徊，伴随迷茫无助和自责。

一夫一妻的婚姻制度不符合人性，而开放式关系也会面临新的困境，但这又何尝不是我们生活中的普遍困境：我们无法拥有完美，选择也一定伴随着压抑和放弃。

爱与成长这部剧的结尾看着好难受，同时我也在反思我自己。

乔纳森经历两年从失恋中走出，却失去了对爱情的信任和重视。

他又一次展开了亲密关系，但完全没有真诚，和米拉共度良宵，欺骗妻子，还做好随时抽身的准备。

或许他仅仅是喜欢孩子，但欺骗不是伤害别人吗？

我的迷茫之处是乔纳森经历了这些之后，为什么就“堕落”了？

接受自己也像那些在外面有情人的丈夫一样，而曾经他对待爱情的态度可完全不是这样。

而我呢，研究生阶段的恋爱结束之后，我对爱情的信任和信心也随之崩塌，只是我没有劈腿或伤害别人。

但我再也没有像之前一样有信心了，如同咨询师说的，我非常渴望全身心投入的亲密关系，但同时我的防御也更深了，畏手畏脚害怕再一次被伤害、否定和抛弃。

我非常不喜欢这个结尾（并不是说这个结尾对影视作品而言不好），我希望乔纳森是成长了，更有力量和勇气去迎接下一段真诚的亲密关系，而不是在这里和米拉追忆过去，在寒冷的冬天做着恐怖的梦。

我想如果乔纳森在妻子和孩子温暖的港湾里，他的梦会是明亮的，或者哪怕是噩梦，醒来之后妻子孩子的抚慰也是更有力量的。

但是我想导演并不觉得乔纳森能有这种真诚和勇敢，导演不觉得他能在过去的创伤中成长和升华，而是非常冰冷的滑入了麻木、空虚和痛苦的深渊。

而这难道不是我们当代人的现状吗？

心痛的结尾。

仅从我自己出发。

（极度混乱的）这部改编自伯格曼的婚姻生活。

我还没有看原片，但是我看设定性转了。

我想我的感知甚浅，因为我没有经历过婚姻。

我很多东西都无法感同身受，但我同样在这部里面看到了两人的情感/对话拉扯。

起初为了维护和谐关系的小心翼翼，因为怀孕堕胎开启了真实问题探索。

以我浅薄的接触看来，很少有一段感情在经历了七年之痒以后还能很好维持下去的。

时间越长爱情成为亲情、成为相互照顾、成为相互扶持、成为共同合作、成为共同承担、成为相敬如宾，总之很多情感复合在其中，早已经超越了爱情本身。

关于不对等无论怎么看在婚姻生活里总会有无数次为了对方后退的时刻。

不管主内还是主外都是一种两人合作的分工形式。

然而这种天然的分工方式就会产生很多“妥协”以至于不平等的情况。

退多了就会觉得委屈。

所以她们发生了反转，一个问题不解决后面相同的问题同样又会再次出现。

婚姻里很多问题如果发生了隐瞒和欺骗就得无数次去解释沟通。

关于沟通交流和诚实jo和mi总是充斥着大量的沟通交流内心想法的时刻，她们两个成为了最了解彼此的人。

然后这种最了解可以让她们互相关爱也可以成为她们之间互相伤害的刀子。

她们最开始有一个人逃避交流沟通一个人努力试着沟通。

关于逃离从浪漫的情感之中不得不无数次去接触面对现实问题的冲击。

越往后看越会对情感这件事感到折磨，我也像jonathan那样讲诉着我再也不会像爱他那样去爱任何其他人了，我也清楚的知道爱情的苦痛。

还记得第一次看《白夜》的时候我说着这不就是我曾经的经历吗？

但现实似乎是比想象更严重。

mi在决定离开jo去追自己真正想要获得的激情是那么的义无反顾，就像追光的飞蛾，因为她早就在婚姻生活里筋疲力尽痛苦不堪，她无法在家真实的做自己，就像jo在她们结婚十年才知道mi会跳舞一般。

虽然她们都彼此都深入了解但婚前的一些习惯还是无法带到婚姻之中。

mi逃离了婚姻的束缚，但她没有选择马上就离婚，一边她在外过着新生活，一边回家还能摇摆不定。

jo在彻底放下释怀以后也终于开始向前走。

也是这里让我看到人类就算再放不下再痛心也会寻找着自救的方法。

剧里面的jonathan在前期已经拥有了超越这个世界上百分之九十九的男人的冷静、克制、情绪稳定等优点。

很多争吵换一个性格背景的人可能都不是这个效果，我看着她们相互倾述自己内心真实的想法的时候只觉得自己很久没有这样的感觉了。

我看到了亲密关系中的忠诚。

也看到了分离。

又看见了人之追求自我，追求快乐，到彻底两个人都离开了婚姻的束缚。

感觉最后一集是解构了婚姻，她们能更好的倾诉，分开以后反而更加mi在离婚以后可以更好的追求快乐。

jo则还是想要成为一个好父亲。

也感到宗教的差异造成两个人没有办法完全相同。

顿时感觉婚姻生活的无奈和虚无悲观。

感觉一旦步入婚姻无论开始感情有多好，后面都会因为感觉平淡无奇而不再拥有最初的激情，而结婚建立家庭还会不可避免讨论到生育问题。

而一旦进入生育问题的讨论就会开始出现很多观点碰撞，其中不仅有两个人的原生家庭问题，还会有性格脾气的摩擦。

而无论爱情和婚姻又都会扯出来性生活的话题，我记得我看过很多女性在结婚多年以后由于性生活不和谐而压抑自我，从而十几年的生活都不快乐。

而在剧里面她们能够选择开放关系，也能够由此选择出轨，还能够在坦白出轨以后大量坦白自我沟通想法，这种大量的想法沟通已经超越了无数的性缘关系。

我也感觉到情感本身就会具有占有欲。

因为自己的爱就会想要无限让对方为自己负责。

而对方究竟为什么需要为这种感情而负责呢？

所以在后面她们分开以后心里都还留着对方的位置，哪怕其中有人早就组建了新的家庭，但是她们还是能够对对方毫无保留的坦白。

我也发觉我从没有一段亲密关系能够脱光衣服坦诚相待，也能够在做了“错事”以后还能静下心来大量冷静客观的剖析交流。

这样的关系和这样的交流所以电视剧每一集的开头都是拍摄现场，到大结局的时候她们走出片场，仿佛整个故事都是一场戏中戏，整个故事都是一整场的理想故事。

不会有很多人能够有这么多深刻的了解，也不会有很多人这么深入的向对方彻底敞开自己，也不会有很多人会在离婚以后还会给前任留下位置，不会有很多人能接受开放关系。

所以许许多多真正的现实婚姻生活我总觉得就像是前一截充满着小心翼翼的相敬如宾的压抑自我的。

而离婚以后的生活则是寻求自我，逃离束缚，哪怕不会被所有人理解。

羁绊 / 纠缠 / 厌恶 / 妥协 / 距离 / 重蹈覆辙不是所有人都有能力认识到自己的真实感受，也不是所有都有能力承受这份真实，面对真实的感受也不代表就会越来越好。

总有那些你觉得需要扮演下去的角色状态。

现实生活是一个世界。

维系，爱。

追求，爱。

又是另一个世界。

两者有可能在某个时刻重叠，但不必执着于为了两者重叠而付出所有。

无数种方式，都可以继续爱。

片尾的最后…天亮了。

杀青，故事结束。

很感谢导演，把剧情结束在这。

真的不想面对太阳照常升起后的，两个人各自离开。

镜头最后表达了剧组拍摄结束的各自离开。

可能，也许…是在告诉我们生活本身和演绎生活…并没有差别。

奧斯卡確實是sexy dad、人類確實很神奇、婚姻明明是個自我束縛的牢籠、或者說給自己在找麻煩、給自己找一堆你必須要負責的事情、可還是有這麼多人前赴後繼短期激情很簡單、長期維護某種平衡才真的可怕到底是想從一段關係中讓自己快樂還是希望對方更好、？

一味的索取/給予都非常容易失衡吧、時間長了就是積累對對方的不滿、1. 男的全程表現的很溫柔、甚至有點好到令人髮指、這麼克制冷靜讓人覺得有點隔閡感、個人而言跟對方在一起我如果可以一直保持理智冷靜我會想著是不是該結束、、其實第一集採訪裡兩個人狀態不在一個調上、某些婚姻觀念還是明顯有分歧、2. 這爭吵看得我壓力好大、女的第二天要和小男友出差、連行李都整理不好、明知一切男的依舊一件一件在那裡給對方整理行李、、、試圖挽回對方嗎、這男的看起來確實挺好的、好得有點過分、女的攤坐在一邊此刻也是腦子亂如麻吧、哭泣、不知所措、3. 女的試圖勸服男的隨自己搬到倫敦方便養小孩時候問「你不是一直想離開美國嗎」、我覺得男的此刻覺得女的是真的不懂自己以及在瘋狂心碎💔、小孩的扶養問題聊著聊著又開始火藥味了、倔犟、還給自己套上一層殼、拒絕對方關心自己、都在假裝超然假裝理智、以及虛偽的美式瞎聊、女的开始绷不住了、男的開始講述自己過去的痛苦的一年、當成年人真難、今夜留宿、必須搞點理不清的關係、4. 這男的徹底變了、兩者在這段關係中的地位翻過來了、男的想快刀斬亂麻、女的不停的拖延簽離婚協議、突然又開始爭吵、是的、所有關係都會有結束那一天、這很正常、接受這一點、天長地久的承諾本來就是非理智且不靠譜的、藕斷絲連確實是難受的關係、男的想成為那個狠下心切斷這段關係的人、女的說自己快失業了、又是當前生活狀態不對等、和開頭的雙方職場狀態也完全發生了翻轉、女的在小男友那裡也不再得到關注和百分百掌控的感覺、職場和私人關係雙失意的女主應該需要的是某種情感支持、而以前負責這項內容的男主已經停止提供該項服務、男的現在對這女的一些感受和經歷更像是一個無法切身感受的旁觀者、（我有見到評論里有人說這男的這裡很虛偽、個人而言我也是真的有這種經歷、本來就不容易關心共情他人但就這個人會讓我在乎、結果有一天你發現對這個人的共情和關心也不存在了）又開始吵架、（對不起瘋掉的是我）、懂了、這女的是真的不友好、男的在自我表達情感的時候她只會厭煩逃避、女的掌控慾好強、（妳倆再吵我就要崩潰了）、非理智過後必須要說一些激怒對方的話、這女的確實非常扭曲、（救命啊求求你了別裝了、說自己情感上放不下或者示弱真的不會死啊）、賓不想離婚、男的說自己好不容易花了兩年走出來不想再陷進來（這男的顯然腦子清醒很多、看到這裡狠狠地懂了🚬）這女的各種情緒崩潰、男的要走女的不讓、開始家暴（對不起我瘋了）、被家暴的是男的、女的突然開始給離婚協議簽字、over、可能是真的覺得無法挽回了5. 兩人紀念日約會租自己以前的家、故地重游、懂了、現在單純是炮友、男的現在還有一個兒子、絕了、所以是婚內出軌約ex、雙方還都知道那種、男的現在对自己的道德约束低了好多、貌似已經出軌成性、所以当前这段婚姻看起來好隨意、、、？

就算被發現也沒那麼害怕分手、兩段關係different kinds of love、所以四年了兩個人還糾纏不清、午夜夢醒、男的潛意識覺得自己無法再回到以前的生活狀態和家庭關係中吧、無力、絲毫沒有辦法那種、、、所以人為什麼要花這麼多精力在讓自己痛苦的事情上、、、戲中戲、審視一段關係、結束後還能安然抽離、🚬

我可能是老了，看这种场景单一，没有什么具体情节，整整五集全靠两个主演间的台词，神态，动作，形象来推进的唠嗑剧，居然能看的这么上头津津有味！！

再说回来，两个主演真是宝藏中的宝藏，劳模姐把Mirra前两集困在婚姻中的那种绝望和后来分居，求复合彻底单身后的那种神采熠熠把握的太精准了。

男主也一样，特别是第三集和第四集的几段激情戏，从第三集的拒绝到第四集的分手炮再到第五集和女主重新约会（或许约炮跟合适），将他对女主那种钟爱隔着屏幕漫溢出来。

个人感觉，Jonathon永远都爱着Mirra，从一开始为她放弃信仰，到后来为她重新开始祷告，再到后来就算重新回归到了自己原生背景的生活中，也是被Mirra彻底摧毁了从前根植在自己脑海中关于婚姻制度和家庭的看法，也再也不是原来的那个自己。

而对于Mirra而言，她也深爱Jonathon。

不爱不会在十年的婚姻中处处照顾他的意愿，不会在跟新人热恋之中还借着孩子的名义回来看望他并企图睡他，不会在被解雇以后第一时间想到重回和他构成的家庭，更不会在单身时选择和这个身为前夫的人一直约会，只不过在最后一集我们能看出Mirra不是那种能过着稳定婚姻生活的人，那种互相的忠诚与责任和爱无疑对她是一种禁锢。

有趣的是，这两个相互深爱的人从第一集开始时是夫妻关系，从整个阴暗的画面到两人貌合神离的状态营造出来的窒息与别扭我们都能感受到二人之间的忍无可忍，特别是Mirra。

但是到了第五集，这相爱的两人离婚变成了炮友，却变成了最亲密的两个人，从两人对双方成长的家庭到两人对感情的态度无话不谈到发生关系的场景，都无疑显示着他们已成为对方最信任的人。

这就让人不寒而栗了，所以婚姻制度，传统的家庭生活和观念到底意味着什么，我们脑海中根深蒂固两个相爱的人组成家庭抚养后代共同抵御生活风险，有可能真的是个伪命题。

特别是现如今，传统家庭观念中对忠诚，责任和稳定生活的追求还能给我们带来幸福吗？

还是说为这种追求带来的牺牲其实痛苦远远大于幸福。

或许最后Jonathon对Mirra说的那些话才是这一切的根源：我觉得我从来没有真正爱过谁，我也没有被人爱着过，我觉得我可能根本不知道什么是爱。