再见南屏晚钟

影片：《再见 南屏晚钟》导演：相梓影片讲述了在中国传统“家庭”观念下制约着的两代人的故事，更像是一出在传统儒家礼教思想统治下的家庭悲剧。

本是Lesbian和Gay的母亲和父亲因为传统思想的禁锢，企图用婚姻来掩饰自己“非正常人”的一面，结果却带来多年婚姻与家庭的不幸。

像是女儿筱萸在戏中所说：“有的人掩藏了一辈子，有的人掩藏到一半藏不下去了”，母亲的坚持与父亲的半途而废和传统观念的禁锢俨然使他们都成为悲剧性的人物，从而造就了家庭的悲剧。

中正规整的封闭式构图给人压抑感，在完全中式布局的家庭环境和“佛教”的氛围中给予观众的却是畸形“家庭”观念的沉溺。

几乎一场一镜的固定长镜头加之全景呈现使影片更有冷静客观感，但是又符合影片的节奏感。

父亲角色是一种在场的缺席，分解了家庭结构，使传统意义上的家变成一种空洞的存在，女儿老公角色某种意义上也可视为一种缺席，他的功能更像是一个“救世主”的存在，中式家庭悲剧无法通过自身解决，只能通过一个外来文明的外国人和女儿构成新的家庭，从而在新的家庭中产生新的思想挽救家庭悲剧。

对于这场家庭悲剧导演没有给出解决方案，结局选择了使母亲在保持家的“完整性”的前提下退让一步，“家”始终是中国人不能触碰的底线，最后新生命的降临是一个新家庭的诞生，也是拥有新思想观念家庭的新生，应该可以避免悲剧重复。

跑错了影院，错过了前20min的戏。

映后谈本片摄影也是导演的丈夫来了现场。

他强调这个片子内核是关于自由而非lgbt。

我问他结局不觉得太狗血了么？

一切鸡飞狗跳一辈子不得平静竟然是因为妻子多年的秘密?既然意不在讲同性题材，为什么又用这么大的篇幅围绕这个部分，不怕观众跑偏么？

他说自由当然有很多表现方式，可以谈反越战谈各种内容。

但是现在同性问题更明显，中国世界都是这样。

而且片子里女主自始至终是多大的一个反叛者(rebel)，大家不要忽略她。

片尾他认为这不是一个明确的答案，觉得妻子是不是都全看观众自己解读。

但这也不是解开一切他们家问题的谜底答案，因为发展成故事里这样也有父亲也有女主在参与其中。

他们意图在表达每人都有按照自己想要的方式去生活的自由(Everyone has the freedom to live the life as the way they want to)。

以及这部片子60%基于导演真实生活(片子里妈妈说的那些话你们是不是也常听? 导演她嫁给了我嘛，一个老外，别人有时看着我俩有点儿奇怪，她也是有点儿反叛的。

我们跟她家人吃饭的时候就跟电影里一样，我啥也听不懂。

还有她妈妈有时候会说那些个cult的东西 2333333)以及这片子100%不会在国内上映，跟爱奇艺谈过了，他们觉得也很难播。

sigh。。。

关于电影打光滤镜的选择，摄影大哥刻意将女主和老公的戏份调了暖调，跟母亲则是冷调。

镜头刻意回避父亲是意图突出女主。

还有，摄影大哥说了，他们不是没有拍真车的经费，拍这个假开车比真在车里拍费钱多了233333。

虽然故事想想还是略微狗血(毕竟爸妈皆homo)，但经过大哥启发，确实是围绕freedom展开了。

妈妈歇斯底里这么多年坚持不离婚是不是害怕一旦离婚当年的牺牲与放弃就失去了意义? 父亲更别说了，为了过所谓的正常生活，害了自己还有妻儿的幸福。

全片母亲台词集中了近年来各类祸害型父母的极端言论，看了直让人搓火，还是挺接地气的。

最后，这个片子在国内拍出来就是一种胜利，希望有朝一日可以公映。

每个人都有依照自己意愿生活的自由。

作为导演处女座还是挺好的电影，只是觉得在讲故事上有点着急了，虽然导演后来也说这就是真实的生活，真实的生活就是杂糅了很多东西在里面的，我们生活在里面很久也接受了；但是电影毕竟不是完整的生活的横断面，要表达明确的观点，还是不要面面俱到地叙事吧。

我的想法：1。

虽然是同妻题材，但感觉主线其实是母女关系。

很喜欢母女之间的互动的表现。

虽然妈妈一再地批评女儿甚至极端地辱骂女儿，说女儿从来就是跟爸爸一边的，但其实妈妈是爱女儿的，女儿在最深处其实也跟母亲有更深刻的连结。

家里常年插花，而且是女儿名字的花就可以看出来。

在母亲的眼里，女儿是自己的又一层生命，某种程度上的另一个自己，所以才可以时而激烈冲突，时而讨好，时而又敞开心扉说故事。

因为要表现的是母女关系，所以剧中的筱萸才是怀孕待产的母亲，下一代的女儿与筱萸之间，又会是怎样一种关系呢？

同妻似乎只是这个故事的壳，女儿与母亲之间的矛盾和理解才是故事的核。

——其实本质讨论的是作为母亲的奉献的问题。

母女的这种关系套在母亲放弃了上大学的机会，或者放弃了升职，放弃了自己的爱人（非同性），都是成立的。

站在这个视角上，母亲因为女儿放弃了自我，所以对于女儿的要求格外严格，这在多数的母女关系中都是存在的。

因此作为女观众共鸣强烈。

2。

因为如此，导演在解剖母女关系上是细腻的，但是在理解性少数群体上并没有做到准确，或说共情。

片子最后抖的大包袱，母亲其实自己也爱同性，因为屈从于社会压力才嫁人，之后就忘记了自己的过去并想方设法的阻挠丈夫与同性爱人在一起，基于“我做到了你凭什么做不到”，“我得不到的你也不许得到”，“我偏偏要跟你耗一辈子”的逻辑，其实有点说不通。

这又回到了最开始说的感觉导演有些着急，野心铺得太开的问题。

3。

舞台剧的表现形式是一种创新，似乎电影就是想要达到一种让观众觉得“这不是真实生活”的观感。

娜仁花的演技可圈可点，跟电影形式很搭。

女儿筱萸的表现则给人同电影讲故事一致的感觉——演员是用心的，是沉浸的，但是想要表达的东西太多，反而不知道偏重要说的是什么。

跟演老公的外国人形成了强烈的反差。

也许外国人打酱油式的表演是刻意而为之，为了突出他并非故事中心，但是却让观众有些分分钟出戏。

同样出戏的还有少年筱萸。

先写这么多，以后想到别的再来补充。

时代的悲剧是否能带过所有因果人终究还是自己决定了所有命运多余的同情叹息也没有任何意义愿意被善意捞起的人就坦坦荡荡往前走一直选择下潜的人也只能把路继续走完阳光和彩虹能被挂在更高更显眼的地方但却放不进一个闭眼沉入海底的人心里徒劳有意义 遗憾特别多（其实看完是有点呆滞的。。

不知道和成本小有没有直接关系，正好今天看了几个大宇关于性少数话题的街头采访，脑壳有点活跃Ps看大家说几个话剧场景生硬，我的观感还是很有趣啦特别合衬（我没说剧组穷我不是

首先，原来妈妈是深柜，这也让我明白为什么总是妈妈在作妖，她放弃了自己的爱人，走上了她认为对的路，而你为什么就不能放弃。

中国千千万万人儿的想法，这算是一种报复吧。

但最痛苦的不还是孩子么，孩子有什么错，全片最通透的人，最隐忍的都是女儿，不要为别人活，既然俩个人在一起不开心，为什么不离婚，孩子不需要你因为她而保持这种没价值的婚姻。

再者，一开始觉得女儿的确有点偏袒爸爸，但是后面我才明白，爸爸原来都知道，母亲也是同，所以才选择的结婚吧。

整个电影每次吃饭那种紧张氛围，母亲信佛跟女儿各种叨叨，我都很想笑，整个电影好像都没有特写的镜头，都是长镜头，或是怼到身上拍，就各种看不清脸，但是就这种拍摄手法我觉得跟这部电影竟然很符合。

最后，为什么国内就不能上映呢？

我们国家的同妻都出现了多少了，这种隐瞒别人，把自己的幸福强加在别人身上真的是对的么？

真的是道德的么？

等着我的国家变好吧！！

属于我们自己的LGBT电影，整体可以给到八分，为社会意义再加一星，希望这部电影被更多的人看到。

先简单说一下技术层面，虽然不是很懂，但是电影的构图、布景和拍摄都算是完整，尤其是母亲出现的压抑不安的镜头，黑色的房间配母亲独自一人和父亲的话外音，简直恰到好处。

中间两段开车的镜头，很像狗镇的处理，那种强烈的喜剧感和讽刺一下子就出来了。

两场下雨的戏也很好，突如其来的狼狈和失落，是生活的常态。

再来说故事，比起李安导演早年在《喜宴》里对LGBT群体的呈现，那种重视男性和家庭观念的尝试，那种略带隐忍的温柔，南屏晚钟一定是向前一步的，不只关注到了他，也关注到了她，而且更为诚恳地反应了社会对性少数群体的压迫，那种在不够包容的社会环境里的压抑与自我压抑，与自己的苦苦斗争，所造成的家庭悲剧，令人看完也忍不住背脊发凉。

一、明线，我的父亲是同性恋母亲把父亲所有的小动作看在眼里，终于有一天踹门撞破了父亲的婚外情，和一个男人。

她愤怒羞愧觉得父亲丢人，指责父亲天生有疾病和残疾，一直和父亲关系不好。

母亲早年流产，是个儿子，于是觉得父亲为此没有得到传宗接代的机会埋怨他，才会变成同性恋。

她先是嫉妒女儿，之后又要求女儿做粘合剂去使父母关系融洽，之后又指责父亲和同学的关系，让父亲养狗去转移注意力，甚至开始信邪教，只求菩萨慈悲能做法让父亲恢复正常。

乍一看，这是一个深受传统观念的压迫的女性，做了同妻却还是爱丈夫，苦苦挣扎的故事，她还埋怨女儿不是儿子，没法给自己撑腰，只是一个可怜人的故事，可是进一步呢？

二、暗线，我的母亲是同性恋结合开头的第二个镜头和结尾的倒数第二个镜头，加上婚礼上那句你俩好好的，我们可以判断其实母亲自己，也是喜欢同性的，只是她所在的社会环境并不准许。

唾沫星子淹死人啊，女人年纪大了不结婚，别人会说你有毛病的。

其实自始至终，我们看到的说闲话的旁人，只有邪教的人罢了，其余人也根本不关系母亲的生活。

相较下一辈人两个同结婚的坦诚，上一辈人受到的压抑真是太多了。

母亲本人很少受到外界的评价，但与家人的关系总是不够好，为了克制自己，她加入了荡妇羞辱和向男性强权低头的路。

说女儿有恋父情结，因为女儿和老师的关系羞辱她，字里行间提及好友的孩子不结婚是上辈子的业报，荡妇羞辱的霸凌使用地得心应手。

女人到了还是要结婚的，我要是生了个男孩也不会这样，要是你哥哥在可以给我撑腰，她找不到自己的位置，只能不断假想一个男性强权给她安全感，但她随即发现并不存在这样的男性。

父亲的懦弱回避和冷漠让她感受到转向男性世界的无用，于是她走向了“宗教”。

三、社会是怎样贬低和排斥性少数的首先，把他们归为病态，无论是生理还是心理的疾病，是病本身就和正常再无关系，就被排斥在正常之外。

进一步是道德上的贬低，一定是因为德行有亏，淫邪不堪之人，或是上辈子有什么孽缘，才导致今生的报应。

整体来说，社会对性少数的排斥就是建构一套话语，这套话语被普遍接受的时候，就有压迫人的权力，而一旦接受现代科学的新的建构，将之看做是正常，马上那些污名也就不攻自破，话语的力量很强大。

四、我们需要什么样的家庭家庭不是理所当然的避风港，在本片里，将之看做是遮羞布或许更好，于父亲而言，是传宗接代和做正常人的掩饰，于母亲而言也是同样。

若不愿意承担生活的责任，家人就是最好的背锅侠，在母亲那里，是父亲让她蒙羞，女儿让她过不了好日子；在父亲那里是，母亲思想不正常，而自己是为了女儿才不离婚；两个人说不上谁更不自私。

尤其是父亲的角色，表面上是彬彬有礼温文尔雅，实则从来不愿意承担责任，无论是婚姻开始前的坦诚，还是离婚后照顾女儿的压力，美其名曰是为别人好，实际上就是懦弱，比起喜宴里那个什么都明白却包容的父亲，好太多了。

女儿的家庭观念明显会正常很多，尤其是一个外国老公，强调个人的边界和责任，不应该允许母亲伤害自己，不应该过多介入父母的婚姻，告知好友不该为了自己而隐瞒性取向，害别人女孩子一辈子。

其实如果带入母亲的角色，很难承认女儿才是正常的，但是时代已经发生变化了，大众的观念在变得更为开放包容，没有对错，只是生在不同年代。

家人之间，避免造成进一步的伤害是基础，进一步才能去聊相濡以沫相互关照。

五、女性的生活意义和出路在哪里离婚对女儿和父亲来说都是值得的选项，为什么对母亲而言如此困难呢？

原因就在于没有出路。

母亲一辈子给自己的思想贴封条，早就习惯了家庭婚姻这一整套父权制的东西。

母亲自己有工作，甚至有钱，却完全没有自我。

看到她虔诚地下跪一遍又一遍磕头，指责女儿劝自己离婚时，我有一瞬间明白了这个母亲，她没有自我，她所有的生活信念就是在家庭里争斗，若离婚了，她的整个生活就崩塌了。

这把年纪了，离了家庭怎么过，更不用说还找什么情人了，她逃往强权和宗教，所有这些都是在逃避自由，逃避那改为自己生活负责的自由，这一块她从来没有规划过，难免不知所措。

于是我想，这个社会留给女性足够的去处和实现自我的机会了吗？

显然是没有的。

一直隐藏的父亲可以心安理得地照顾狗，可以做一个受到同学尊敬的老师，可是母亲什么也没有。

她表现的情绪化，神经质，谨小慎微，阴阳怪气，尖酸刻薄。

可这一切之下，她还是给自己规划为照顾孩子和老公饮食起居，给女儿带孩子的传统母亲。

如果离婚了要跟着女儿，从来没有享受过，甚至没想过，自我。

自我究竟是什么奇怪的东西呢？

有和没有，是完全不同的两个世界。

观念和想象还是把女性固定在传统的角色了，让女性变成没有自我的依附性他者，再进一步嫌弃她没有自我，这一系列的闭环让人窒息。

最后一场戏，本来一家人在游乐园翩翩起舞，忽然天下起了大雨，别人都走了，只有母亲自己，独自在雨里。

别人都有出路，可以避免镜头前的狼狈，她却还要被放在灯光下审视。

所有心理学的分析呀，停下对女性的标签和敌意吧，解释问题固然重要，给她们指一点可以走出去的方向，不要让她们在辛苦付出和狼狈之后，还有收到怨怼，她们才能有自我。

六、性少数群体的解放即便是占大多数的异性恋，也存在很多危机和隔阂，就更不用说性少数群体所面对的压力了。

我们高喊和盼望一个更好更包容的社会，但要是没有行动，要是这些提倡改变的内容只是女性和性少数圈子的自娱自乐，那确实，相思有什么用。

原创：修修（首发于公众号：杰克的仙女岛）

电影里，父亲黄涛深柜骗婚出轨为女儿不离婚，实际不愿面对社会压力逃避真实的自己。

母亲李久梅身为同妻心有不甘误信cult只为治好丈夫同性恋的病，而青葱岁月时她心里也有过真心相爱的女人。

女儿黄筱萸海归跨国结婚怀孕归来只为劝父母离婚，虽然思想开放，自我意识强，但是仍然无法逃离父母对于她的影响，当她面对千疮百孔的家庭，她很难不责怪自己。

影评里面许多影评打低分，质问为何女主角不和外国老公逃离出来，为何还非要去面对家庭里那些无解的问题？

但现实是社会里很多很多LGBT人士，已经如同电影里的角色一样深陷泥沼。

大部分人难以脱离充满被催婚，社会压力，流言蜚语，父母期望，一个谎言接着另一个谎言的生活。

看完《再见，南屏晚钟》，我好感动，之前给过一部美国同志片打一星，写了这样的影评：大陆能出一部同志片就谢天谢地，而美国真的啥烂剧本都可以拍，虽然被这部电影气到，但是有点点羡慕这种无脑同志片都可以被拍出来。

《再见，南屏晚钟》是一部好作品，是的，资金不足导致电影有些许粗糙的地方，但是我也不是啥专业的电影人，我就是一个电影爱好者，而这一部实在让我动容。

从外来看，这部电影是女导演相梓的处女作，而107分钟的时长里，加入同妻，女同性恋，中年深柜骗婚男同性恋，母女关系，cult等元素却不显得拥挤，我看得直呼过瘾。

在中国大陆的环境下拍出这样一部从人物性格，到剧情都不失真的电影实属难得，看背景前期投资不足，但是导演四两拨千斤，许多镜头场景用巧劲儿拍出了质感，佩服导演。

从内来看，影片中令人崩溃的亲子关系，令人窒息的家庭环境。

夫妻相互怨恨纠缠不清，母女相互责怪难舍难分，爱与恨的转变就在一瞬间。

即使没有酷儿身份的观众，也可以深刻体会到其本质——痛苦源于本身。

因为生命的本质就是循环往复，所以筱萸渴望父亲真实的关爱，而不是一昧的欺骗与隐忍。

从小时便渴望母亲放下得到解脱，却屡次三番遭到母亲的伤害。

她想要解决问题，为了年少时痛苦的自己，为了肚子里的孩子，为了和老公开启新生，可是问题却一环扣一环，循环往复的痛苦让她身陷其中难以自拔。

外国丈夫能理解她吗？

其实相当难，丈夫代表了脱离在外，不被家庭所限制的一个形象，他最重要的一句台词就是：你不应该让你的母亲这样伤害你——可是筱萸无法脱离，她尝试去面对家庭真实的问题却遭受到更大的痛苦，最后仅剩下无奈，在大雨中乘坐纸飞机，远离了一切痛苦的根源——她的原生家庭。

影片结尾响起了肖斯塔科维奇的《第二圆舞曲》，李久梅直面她的众多身份，作为爱人，作为妻子，作为母亲，她与众人齐舞，然后下起了一场大雨，爱人屈于社会压力同她一样嫁作他人妻，丈夫也许选择了面对真实的自己与他的爱人走到了一起（私心希望最后学长和他也在共舞），女儿和她相互拉扯不肯放手，但当大雨来临时，她依然乘坐那架飞机，远走高飞。

曲终人散，她苦苦维系的家庭只剩下她一个人，全身湿透，继续等待着，等着等着，她关掉了灯。

结尾的共舞实在戳中我的泪点，令人动容。

共舞时舍不得放手，想要抓住与舞伴相交融的某一瞬间，心中却暗自期冀着永远。

看完这部电影，看其他影评对于母亲这个角色的恐惧十分真实，但是站在李久梅的角度，她只是苦苦在维系整个家庭，坚守在她所有身份上面，作出了在其社会环境下十分真实的抉择。

她求女儿不要毁了她的唯一信仰，否则她会疯掉。

却在前往冰城（影片中cult头子所在地）的途中，向观众揭露了她曾在年轻时迫于社会压力选择与同性爱人分手，并走进正常的婚姻。

她最后还在欺骗自己了吗？

她放下了吗？

导演没有明确告诉我们答案，但在我看来，社会中，咱身边都有这么一位坚韧的女性，她们作为母亲，女儿，妻子，像李久梅一样站在众多角色的立场上苦苦维系着一整个家庭。

女性总是更坚韧的，而当一个女性放下众多身份和被贴上的标签，她是谁？

我希望抛开所有身份后的李久梅也许做出了一个选择，选择去寻找真正的自己是谁。

父亲与其情人的角色也没有脸谱化，被沦为工具人，也许在许多观众的心里，只认为父亲的情人是破坏家庭的小三，父亲是骗婚同性恋恶心至极，在心里对他和父亲这个角色只有厌恶之情。

我理解，但是父亲的情人对筱萸说他等她父亲离婚等了两年，筱萸对学长（父亲的情人）说，你是我父亲的爱人，又……更像他的儿子，他把他知道的都教给了你。

而我想要从他那里得到一些教诲，却没有机会。

父亲的角色一下子立体了起来。

既点明了父亲黄涛和其情人之间的爱，只不过学长爱错了人等错了人，黄涛也不应该骗婚，又点明了筱萸对于父爱和亲密关系的渴望，以及父亲的角色在她和母亲的生活里有多么缺失。

而中国大陆大环境下，即使不是骗婚的同性恋，在异性恋婚姻家庭中，父亲一角的缺失也相当严重，在此就不赘述了。

再看整部电影中，男性角色的沉默寡言，对于真实问题的隐忍不发和忽视，以及满口谎言，实在符合咱们父母一代中大多男性的性格，女性角色的控制欲，细致入微，委曲求全，偏执寻找出路却深陷泥沼又符合大多女性。

黄涛和李久梅的角色代表了多少同妻家庭悲剧的缩影。

筱萸在电影最后洞悉到母亲和同性爱人的过去，她想要伸出的那只手却遭到忽视，接着又慢慢收回。

就像我们总是舍不得为我们付出一切的父母，却无法解决从原生家庭那里所遭受的创伤。

放不下父母的爱，但是同样也放不下父母带来的恨。

这一切大概就是无解的。

这部电影，我打了五颗星，就像我之前说的，虽然看过好多同志烂电影，但是想看一部大陆本土同志电影却难上加难。

《再见，南屏晚钟》就是我期待看到的大陆同志电影，没有失真的剧情，让人能够产生共鸣，反映社会现象，导演审美，演员演技全在线。

这部电影拿下了第69届柏林国际电影节泰迪熊奖评审团奖，但是在国内却完全遇冷，甚至在LGBT群体里都无法与同年中国台湾地区上映的《谁先爱上他的》掀起的热度相比拟。

同样的同妻题材，同样的女导演作品，我就不在此赘述谁比谁好了，在我心里，以华人为主角的同志电影越多越好。

仅仅以难产程度这部电影的诞生实在难得，作为自来水，希望大家多多支持这部电影，多多支持中国大陆的本土LGBT电影。

2020年的冬天很冷，来年也许不够明朗，中国大陆酷儿电影的未来依然困顿，但我们仍不要忘了起舞，在心中期冀永恒春天的到来。

故事的时间线有点乱，我觉得这就是一个自己从开始做了错误选择，然后为了证明自己是对的，放弃了自己的爱情，不仅仅对于家人是一种折磨，对于自己更是，把自己的一辈子都毁了，然后各种责怪别人，认为自己已经为了世俗改变了，为什么还有别人没有改变，各种自怨自哀，到最后甘心被洗脑，来解脱自己。

所以啊，不要为了周围人的看法，而扭曲自己，勇敢做自己吧

中文和英文片名都不太友好。

中文太指代不明，南屏晚钟只在开头闪现过一次，对人物互动的象征意义不高；英文太露骨，久梅对“正常”婚姻的苦求确实如犬吠月，但她的苦是被“正常”逼出来的，这个象征意义难免太极端。

最大的极端是引出了邪教话题。

久梅信邪教早有铺垫，贯穿下半场的邪教削弱了同妻元素，甚至与其分庭抗礼。

将更大、更复杂的概念揉入少数社群，赋予戏剧性的同时也狭隘了，导致矛盾在升级中转移，个体本来能折射出的普遍性落到结尾就欠了几分力道。

但是非常喜欢两处行车的戏剧化处理，去掉铁皮外壳达到彻底暴露，同时与念白完成了视觉、听觉上的呼应。

书法、国画的布景也很妙，既彰显黄涛的学识涵养，也象征他不得不背负的传统成见。

看起来清淡、和谐的家庭环境实际上是压抑和疏离的氛围。

这种氛围还笼罩着一大圈人，他们会形婚，他们一边吃着团圆的饺子一边对峙爱人的出轨，他们努力为对方治病时，自己也得病。

是“正常”，也是“成见”，被传统苦苦相逼的何止他们。

cult本cult。

不管形婚还是痴迷于宗教，都是对对现实生活的逃避或者是不满，形婚可以逃避亲朋好友的口舌，不敢正视自己，也是对未来的恐惧，总之是自己精神不够强大，没勇气去寻找自己的路随大流也许是认知里轻松的路。

这是自己以前的想法，现在自己住后，感觉有掌控感，也不会听到所谓父母的为你好，还有宗教并不能解决现实问题，也是逃避人生的表现，经文上还有所谓的生为男是上辈子修来的福气，还有各种恐吓不孝顺，会下地狱，我觉得好的信仰就是让人友善，心情平和的，不会这样让人不舒服。